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April 17 【转】 女生一定要看，男生看完转告你的女性朋友！~如果你真的爱你身边的人那一定要看！~并且看完别忘了告诉他们
March 22 我的度量衡 今天是平凡的一天，也是特别的一天。。特别阴的一天，特别冷的一天，让我特别烦的一天，也是特别让我静的一天，所以上来看看，想想，最后决定动动这双很久未动的双手，开着音乐，开着电视，练就自己的注意力然后记录下一些文字！ 一直为文章的题目感到发愁。。其实随性的东西并没有主题。。所以叫做随性。。往往是最后给它加盖一个帽子才显得完整。我大概也有这个特色，每写过一些文字最后加盖这个帽子。但是今天也很特别，我想起了四大发明，这似乎跟我想表达的没什么关系，可突然让我有顿悟的感觉，我要找找我的度量衡。。。。 从上次更新日志到现在将近十个月，上次是因为我们举国同悲的汶川大地震，尤其是亲临亲历了赈灾晚会的整个过程，让我的心灵受到了不小的影响；于是不平静的、匆匆的写下了几行简单的文字；事隔十个月的今天，已然对这场灾难的感觉慢慢降温了，可这十个月的时间我多次想总结性的写点什么，可这简单的想法却被无奈忙碌的工作和生活顿时冲散掉了； 这段时间经历了好多，一时间不知道从哪说起，工作上经历过一次“浩劫”，一个所谓来自“USA”的特大忽悠，我为这个特大忽悠的company尽心尽力的服务了大半年的时间；最后差点没把自己折进去；关键时刻，戏剧化的被一个所谓救星的“丘比特”巧妙的助我逃出了困境，事情顺其发展，但却不断显露马脚，这个“丘比特”原来是个“窦娥冤”，到最后才意识到，我陷入了一个比窦娥还冤的境界，总是这样，让我一次次的希望，一次次的失望。。。中途的一次奥运改变了整个北京乃至中国，可却没有改变我的什么，奥运之后辗转了一次新疆，因公事回到家乡有种特别的感觉。。短暂的停留了一周回到北京，开始介入一个新的环境和领域，edu…… 这个行业的人很容易“人面兽心”，其实他们也不想！哪怕是中国最高学府，人际关系之复杂是我难以想通的，不过顿时改变了我的整个形象，提升了不少在外界的社会地位，顿时这圈子，那圈子的种种人对你起了深深的敬意。。尤其是我这种“××教师”的形象，自己也觉得不可思议，最后顿悟到，不是我的面子。。。是××大学有面子啊！！在教育的海洋里漂浮着，时而下沉觉得呼吸困难，时而又觉得是自由泳般的轻快顺驰，但随时都会觉得有石沉大海之危难，也会让你的情绪起起伏伏，相当不稳定，我现在就是ing状态。不过一直没有定下心来去做，现在的所作所为可以说是在维持。或者是在拖延时间，为什么维持和拖延呢？坦白的讲是因为感情，我觉得感情对于我一直不公平，每次让我进入的是一个怪圈，我从开始的喜悦到幸福，很快，幸福是短暂的，过去之后就变成僵持和坚持，坚持不下去大家就背对背。。。然后相隔的越来越远。。不管是身体还是心理，总之思想的禁锢已经无法挽回，这个过程可以有不同的对象，但总是被复制，让我觉得非常非常疲惫，疲惫到没办法忍受，疲惫到神经衰弱，整个事件最后疲惫到让我想逃脱。。。。。。 现在这种历练的结果就把我变成思维及其跳跃的人，好像以前的常立志，一点都没变，时而要踏平整个土地，时而要从平地重新开始，各种详规到了实施的时候总有理由就退缩了，或者是找个理由就算了，我都不知道是为什么，是没有责任心吗？不是！是偷懒吗？是！可为什么偷懒呢？是因为“你们”！！你们把我弄得乱七八糟，不让我过平静的生活！让我一次次的在希望和失望中感受着！渐渐的我会比较关注阴霾的东西！后来自己照镜子看着自己。。就是一个躯壳，由头有脸有胳膊有腿！仔细的一看，还有大脑！还有双脚！对啊，我可以走，我可以自由的支配自己的躯体去任何地方做任何事情！所以不要逼我，也不要让我太受伤，否则我走了，你们难过了，不要怪我！ 基本上就是这样，不过好像偏离了主题。。。最后的一刹那，我找到了我的度量衡，那就是我的心！ March 21 另类的感动（转载）为爱等侯
亲爱的,为了可以与你心手相携,我会静静的等......
等你不再为爱害怕；
等你为爱释放你的热情；
等你给予百分百的爱情,百分百的信任；
等你会为爱...情不自禁；
我会等，等你强大，强大到足以为我守护，
足以面对所有困难,解决所有问题,都会抓紧我的手不放开；
等你静静地注视着我的眼睛,对我说:“嫁给我,与我相爱相守今生！”
．．．．．． 也许，也许我没能等到；
也许，也许等到的是......渐渐远去；
是梦吗？为何如此清晰？
是真实吗？为何如此飘移不定？
不再纠结，梦幻与现实的距离。只因有个叫心的地方，她在轻轻地告诉你
“跟着我走，答案就在那里！”
我
此生不渝.......为爱等侯！ May 22 空中之城，生者希望的寄托；逝者游魂的归属…… 今年的景象确实不乐观，这给八零后太大的考验！这话说的可能有些片面，但却是我的语言！一次次突如其来的变故总是让我们措手不及，什么都是这样，全部都是如此！ 今年到目前为止我有个最大的遗憾，我都不敢说，说了怕遭到群驳！但是又按耐不住心中自责、后悔的感觉！憋！所以还是决定说说！向来不怎么睡午觉，可就在那一天，我倒下去像昏迷似的，先是错过了提前定好的闹钟，后是错过了难以形容的三分钟……三分钟里，所有的人闭上眼，我也闭上眼，所有的人站立着，我倒立着，所有的人低着头，我……若干分钟后，我突然坐立起来，像失忆般努力回想这是什么地方，我在干什么？似乎知道错过了多么珍惜和宝贵的三分钟，我懊恼极了！大口大口的呼吸，自己犯错了！我很难受，一辈子没这么遗憾和难受过！ 叙述完毕，请大家原谅！ 颠三倒四的不知道自己说了些什么，只是通过这次天灾人祸感悟到一些东西，真实的东西，就好像自己错过的这三分钟，之前不知道带着多虔诚的心期盼着这一刻的到来，可到头来还是错过了，而且是在不知不觉中……这让我懊恼难受极了！但这并不是我想要得感受，可没办法补救！ 现实，这就是现实！一个人顿时没了，一个家庭顿时散了，一个学校顿时碎了，几幢楼顿时平了，一个城顿时废了，各种电视节目顿时停了，娱乐场所顿时冷清了，记者们顿时飞了，志愿者们顿时多了，中国人的心顿时齐了，还有好多个顿时……这些就是现实！ 我也顿时明白了，顿时想通了，顿时开窍了，顿时……希望自己变成一个成熟的女人！ 为自己找一个爱人，为爱人组建一个家庭，为家庭添一个孩子，多一些平淡，多一些安详，多一些责任和义务，把飘忽不定的心定下来，也让已经操心了我25年的妈妈的心安定下来！ 我确实是这么构想的，因为突然觉得生命是脆弱一时顽强一世，就在一瞬间给你注定了是前者还是后者，都没得选择。还去奢求什么呢？不好好生活，不懂得感恩，不追求安稳，不珍惜眼前……去争？去斗？去夺？去贪？没有任何意义啊！高瞻远瞩一点没错，可等你站上去或是还没等你站到高处的时候你就可能跌下来……还瞩什么呢？？构建和谐社会和谐家庭不能在是口号，也不能再喊下去，从现在就开始做起吧！什么时候真的不喊了，那就真的和谐了！地震之后亡了这么多人，前仆后继的有更多的人，这不就是人人为我，我为人人吗！是的，就是这样！但愿人们都这样想！大家都这样想吧！ 那首skycity......凄凉的美，像是生者希望的寄托；逝者游魂的归属…… 哇！快十点了。。。最近总是缺觉，睡去了~！ 祝大家安好！ April 18 男人需要一个红颜知己 偶然在一个空间里看到如下这样一段文字，诱发了我一些灵感，不过又觉得很痛苦，这个也是女人一生中满重要的定位，尤其是单身女人，或者一辈子准备独身的女人，．．．．．．．随意一说．．．瞎侃瞎侃．．唉．． 在这个世界上,男人最需要的除了一个老婆外,还要有一个红颜知已. 当你卧病在床与痛苦激战的时候, 拉着你的手慌张无措`泪流满面的那个人`必是你老婆. 她怕你痛,怕你死,恨不得替你受苦.她哭哭啼啼,痴痴缠缠,让你感动,让你心灵难安. 而红颜知己则不哭,她只是站在床头, 静静的凝望着你,阅读你的心灵.然后用她的口`和她的心告诉你: 她知道你痛在何处.在她面前,你唯有投降,无路可逃. 实是不能逃,更是不想逃. 通常情况下,老婆是倾诉者, 而红颜知己则是聆听者. 哭,是因为爱你;不哭,是因为懂你. 故`能做红颜知己的必是女人中的精品, 而`拥有红颜知己的也必是男人中的智者.懂他,但是不属于他. 给他适可而止的关照,但不给他深情. 红颜知己全是些绝顶聪慧的女人,她们的心里最明白: 一个女人想要在男人的生命里`永恒,要么做他的母亲,要么就做他永远得不到的红颜知己.她理解你,愿为你默默分担,让你的心灵不再孤寂,令你欣慰. 在她面前`男人可以是倦鸟`也可以是浪子. 可以疲惫,孤独,无助,逃避,懒惰. 而她`是能接纳你的黑夜,给你安静,做你恢复能量的空间. 因此,红颜知己才是旷世的`绝代佳人`. 她就像一个顽皮的勾魂鬼, 把你身上男子汉的`淘气,热情,活跃的分子勾出来. 你出门远行,音讯全无,红颜知己心有牵挂. 等你漂泊够了,蓬首垢面地站在她面前时, 她只是盈盈的笑问: 好久不见,玩得开心吗?她不会提及她的牵挂,她的焦虑,她的气恼,永远也不会提.无论你在别人的面前多么的高高在上`不可仰视, 在红颜知己眼里`都只有尊严没有威严, 她能穿过层层面具,如入无人之境的走进你的心灵. 只有她,能用一种你和她都懂的语言,和你进行灵魂的对话和交流 ． 这样两种极端的关系只有我的精神支柱能决定．．．．． April 12 出家成尼或成尚 距离上一次更新有一段时间了，不是特有情绪的时候也没有太多的时间上来发挥； 将近三个月的时间，前两个月解决并告终了一个时期的经历，让我感觉到豁然的开朗和无比的轻松，可是又在一个月的时间里，让自己进入了一个并不确定的环境和角色当中，展开的速度很快，这也许是蝎子的特性；一切陌生而又熟悉的感觉就这样的在蔓延……渗透到我的神经、血液、渗透到每一个细胞中；这样似乎不太好，身心都有周期，可我有些连轴转了，所以偶尔会有透支的感觉；时间越长，感觉越强烈。脑袋里清醒的成了一锅粥…… 矛盾的存在让我的脚步变慢了，身体变懒了，思维更加迟钝了，甚至没办法理解和明白自己了。 今天，北京是个晴天，天黑的越来越晚，映着浅浅的朝霞，听着“蝶恋”，脑海中不停的想着我的精神支柱，在越想越要瓦解的时候，突然悬梁刺骨般的想起了美籍作家苏珊的《城市反思》，身体便跟随意识懒懒的翻腾出来，这是目前可以转移我的意识的重量级工具。这一段哲学思考会把我的身心带入更理性的思维环境，让我有被过滤的感觉，好像破茧成蝶一般的蜕变。大家一起感受： 万物都有两面，生命源于自然；事物都有因果，祸福对应恶善；目标决定手段，行动来自习惯；悟性根于意念，智愚同根相连；大喜必有大悲，人生苦乐参半；顺利隐藏障碍，成功隐含危险；说教导致逆反，自悟带来改变；黑暗预兆光明，复杂包含简单；相对还有绝对，文明始于野蛮；诚实包含谎言，无私连接贪恋；错误启迪理性，教训激发灵感；修养决定素质，感悟来自体验；妒忌万恶之源，宽容带来慈善；无欲脱离苦难，无求心境高远；开悟不用语言，禅思奇迹出现；快乐源自感激，幸福源于奉献；昨天不会再来，未来相对遥远；贫穷包含富有，逆境积淀经验；阴阳太极同生，宇宙时空无限；感恩成就大德，生命实现圆满。 最后一句的总结，我想流泪了，感动、感慨！生命的价值，实现圆满…… 我们经历过多少,思考过多少,领悟到多少,实现过多少? 在一段时间之后，我们善于总结，可能延续下来的还剩什么？想要得到的同时不也在失去吗？感觉自己很可怕，自己导演着一出戏，从故事的开端，发展，不断变换着角色，最后是结局，无数个结局，都在我的预料之中，无论什么结局，是悲还是喜，都需要承受，过程是一个承受的过程，结果更是考验人的承受能力，这是一出戏的剧本分析，然后，导演变成演员，跟着思维感受过每一个人物，经历着每一个事物，本来想寻求两种结果，结果出现了第三种……就是停止！ 一个停止，将会把身心蜷缩成一团，恐慌的心理永远战胜不了理性的思维，然后便回到原点。好像一个乖乖女，做一场激烈的噩梦，醒后上个卫生间……冷静下来，继续睡觉…… 我们不是神，造物弄人！我们只是人！看破所有，出家成尼或成尚，灵魂亦可对话神！ February 15 月亮代表谁的心……冷的,..连云彩都无法相依,..... 透过双唇呼吸着空气.....当气息和空气融合在一起的时候,才真的感受到什么叫寒...... 依稀的感到眩晕,这是缺氧导致的!缺氧是因为消耗大量泪水造成的....送走了外婆! 外婆走的前一天出现了让我永远难忘的一幕.....她像个还不满月的孩子,紧闭双眼...完全没有意识的昏迷中咿呀的喊叫着妈妈......她看见了..确实看到了她的妈妈....在那边召唤她...次日,在我的怀里,她咽气了.....走的安详,走的宁静... 她走后,连续几天都会出现在我的梦里...梦醒之后..感到从未有过的失落...恐惧和孤独.... 经历了一场生死离别后,并没有停息....活着的也不安稳!一场预知的浩劫快要降临..在我毫无准备的情况下,让我感到紧张..... 也许人生就是这样,我为谁活着,生命的一半是为我最亲爱的母亲,而我的心属于谁?其实就像歌名一样的不确定...如果是月亮,那一定是水中的月亮,就是这么容易脆弱...一片轻云飘过都会让它变的模糊..一阵清风会让它摇拽....这个就是心,不知道属于谁的心! 有很多路可以走,可以去经历,偏偏选择了有爱的路...这是每个人的必经之路...他喜欢这条路..你说是自己的决定,而我,决定听从命运和上天的安排! 我经历了一些,不多,但是真的觉得很蜜.....只能用蜜这个感觉来形容...而蜜过后,有干涩,有酸楚,有痛苦...... 我想人的一生可以和自己偕老的不一定是婚姻里的另一伴,他或她可以是第三种,第四种......第N种关系的某个人.... 这种东西可以像宇宙一样漫无边际,也可以像某个行星一样的具体....但是总是虚无缥缈的不确定...更是这种不确定让我们在矛盾中徘徊的如此久远....呵呵,确实有它的道理,,,谁让存在就是硬道理呢! 可是我怎么抉择呢?是一种温馨的浪漫?还是品位回忆中遗失的美好....或者一场突如其来的异想天开.....似乎可以选择的有很多,但实际上都很难........ 现实中的很累...因为长期的处于一种模式会让人僵硬,失去感觉....就好象杀死神经一样,,麻木..疲惫!最可恶的是得不到理解和谅解....最后只能以放弃告终! 我要过我的生活,而不是你硬是模式化给我的! 如果我想自在的抽支香烟你就当作是爱我而放了我吧...这个只是方式,习惯!不是原则,不是法律! 休息一下!长久的休息....短时间里暂不继续迁就你了.........放了我吧......... January 02 冷...心很疼 冬季……冷冷的！
我没办法接受，在这个冷冷的季节，没办法接受她生病的消息，没办法接受她住院的事实，更没办法接受她病危躺在监护室的现状、、、我很难受，因为看不见！于是我闭上眼睛，，轻轻的想象着、、、 推开白色的纱门，隔着透明的玻璃，看到她、、、看到她微睁开的眼睛，稀疏的有些泛白的睫毛，无奈亦无力的眼神、、看到她时刻被氧气罩罩住的鼻子和嘴巴、、看不清楚、、 怎么都看不清楚、、、我的眼睛像是承受着千斤的力量，咸咸的流个不停、、 睁开眼睛，一片空白！我没办法接受，没办法接受一个特别矫健的身躯，一张时刻微笑的面容，一双被笑眯弯的双眼，还有一双一生被忠言磨薄的嘴唇！这一切，、、此刻却静静的、孤独的被那么多的针针管管包围着、、、 我却没办法守候在她身边，，，可是我想，我想用我的双手握着她的双手给她温暖； 用我的身体圈住她的身体给她力量！用我的脸庞贴着她的脸庞，用我的精神给她坚持的意念、、、、我使劲、、、我使尽全身的力气，我要给她最大的能量。帮助她坚持挺过这一刻！ 我不断的想着，念着！可是我仍然忍不住，，，一想到如果你没能坚持住，离开了我们、、、、我想不下去，不敢想象，我难受。此时此刻，我已经没办法承受了，一想到在监护病房的场景、、、、 我没那么坚强，7岁的时候失去了爷爷，可是那个时候太小！一直到现在，从没失去过什么亲人，我想我是被惯坏了，突然之间迟钝的反应不过来！因为真的没办法想象，从妈妈那里一听到你病危的消息，我就忍不住了，我很想你，外婆！真的很想你…… 我想要在你身边照顾你，我想替你生病，想替你吃药，替你打针，把我身上所有的力气都给你！ 胸口觉得很疼，心也很疼！呼吸也难受，冰冷的空气渗入到我每一个狂躁的细胞，将它们冻结，把我停住，身体动不了，大脑得工作也停止了、、、窒息的感觉…… 冬季……冷冷的！ 空气，冷冷的、、浮尘，冷冷的、、人冷冷的！ 这个苍白的季节很容易悲伤，我时常能感受得到无数个透明的灵魂，他们苍白的心情，苍白的眼睛，苍白的唇…… 现在，我集中所有力气，集中所有灵感、、为你祈祷： “我听不清楚你说什么，可我能感受到你的心，我知道你觉得无助，也知道你会感到恐惧和害怕，我感受到了游离在意识里的人和魂、、、坚持住，一定坚持住，你拥有尊敬您，仰慕您，孝敬您，爱您的人的所有力量，我们和您在一起，一同对抗这些恐惧，害怕，我们都握着你的手，抱着你的身体，贴着你的脸颊，给你能量！所以请您不要孤单，不要害怕，坚持住，您坚持住，，一定坚持住、、、、、外婆……要坚持住……” December 31 我 路过的..和错过的... 今天是07的最后一天,很平淡的感觉..因为没知觉没力气回顾与展望!
但随着惯性思维还是疲惫的回首了一蕃...越看越前...越看越久....越看越累...也越看越欣慰!
一个人成长的一生当中,能有几次彻底的停下来,歇歇脚..旁观者一样的看看自己走过的路,同样是对面的地平线,有的人大步大步向前走去,那么顺利,那么幸运,头也不回的成功到达彼岸,..有的人却是攀岩爬壁...浑身伤痕累累..艰难的,艰难的到达对岸...还有的人似乎轻松一跃,多少力量为他推波助澜,多少力量的支撑与支持..那么结果呢??到底是什么更重要?我看过了沿途的风景,有美的,也有煞的! 我没有平坦的大陆,也没有走到悬崖峭壁上去,,所以.......我开始矛盾了...
08年我已经列入对女人来说青春过半的年龄...这个时候该怎么办呢?该怎么想?去怎么做呢?我必须好好的想想..是不是应该有一个合适的男人与我组建一个幸福的家庭,还是继续我的远大的事业理想,加把劲..努力奋斗..
好象这个年龄的女孩子都会这样斟酌一下,不过除了自己的想法,我更在乎妈妈,她希望我怎么做呢,我怎么做才会让她更加放心,更加快乐?或许最重要的,是要给妈妈找个伴侣了,因为我思考的问题中都不能时刻陪伴妈妈左右,挺不容易的.不过选择第一者或许能给妈妈带来最欣慰的安慰.妈妈的婚姻是失败的,所以我也有了顾虑,在我的脑海中,一直认为,单身一个人似乎更适合!但有时侯,偶尔会有孤单的感受!我不确定应该怎么表达!
我尝试过爱与被爱,但是没能长久,能长久下来的也是简单维持,似乎名存实亡,因为不能感受到爱情带来的幸福和快乐,却是生活的无奈和失望!我希望得到原谅,因为我想要自己的生活,正常合理的生活,更是为了妈妈.为了妈妈不要继续为我操心,也为了妈妈生活的安稳塌实!我也一样,不会强迫,只会默默的,静守着...维持着自己的一颗心,淌过蜜也流过血的心..可是不想一直这样,时间有限,生命有限,我亦不是无限的,.....所以我要守护好妈妈和自己,,,,
对不起......我很无奈..也很脆弱!
我路过了不真实的爱情,错过了放手的机会!但是现在,我不想这样,因为明明知道,,,所以不能再次错过!我会自己做主,不会被你左右,被你吞噬!我迷失了很久...事业和理想不能被你主导,因为那是我的!你自私,真的自私!自私的只想占有,可能雄性的本能亦是如此!所以我也不想在尾随..或许是迁就...也可能是心太软...但是最终也要有结论....
08年将是新的,是我的! December 14 对女人的17个终极忠告： 难得有时间浏览一下某某的博客,读到一篇文章,有点感慨 。。。这是对爱情的警示，颇具道理，不乏诙谐，但我阅后读出了讽刺的味道，可能当了面镜子照了照自己，凡妇俗女一个啊！转载过来，和大家共同分享这些现实而又矛盾的文字： 对女人的17个终极忠告： 1 不要轻易对你爱的人说“我爱你”，用眼睛用心灵用某些细节去表达更佳，更能让人心动。 2、不要因为感情的问题对一个男人哭三次，三次以上就毫不犹豫地掏出手枪，眼睛一闭，“碰”地一声——让他离开你的生活。 3、不要留恋一个只给你两分快乐八分痛苦的男人，虽然你很爱他。放弃他就意味着解放了你自己。 4、不要相信爱情可以拯救你的生活你的灵魂，那是神话，相信神话就是践踏你的智商。 5、不要相信婚姻可以维持你的爱情。婚姻只是婚姻，婚姻最终和亲情相结合，和爱情永远不搭界，但能和感情扯上一点点关系，因为感情不等同于爱情。 6、不要和相爱过的男人藕断丝连。爱过的就是过去的，过去的就是死亡的。而你还活着，所以没有必要把时间浪费在死去的感情上。就是突然又重逢了，也不要相信那是什么缘份再现，因为死去的感情突然又复活了，只能代表那是鬼魂上身，因为这种感情只能让你更痛苦，更不能控制局面。 7、婚姻关系中要保持政治和经济上的高度自治，不要控制男人的钱，也不要把自己的钱让男人控制。虽说经济基础决定上层建筑，但也不要去争夺统治阶层的最高领袖权，有本事最好轮流坐庄。 8、收藏日常生活中任何一种可以抵制孤独寂寞的方法，比如旅行、上网、阅读、写字、看电视……一个人也是可以笑的，随时做好准备——没有男人没有爱情照样可以活，并且活得很精彩。 9、不要与认识多年的男人产生暧昧情绪，因为彼此太了解了。在一起谈什么呢，谈过去？太没有层次感了；谈从前的小河边？太烂茶渣了。谈感情？小心吧，纸一旦捅破就会两败俱伤。 10、不要坠入同事以及上司设置的情网，掉进去就意味着关进地狱永远不得假释。不仅名声难听，而且还会严重影响工作，影响工作就影响了饭碗，影响了饭碗就影响了活命。活命重要还是感情重要，当然是前者，除非你不想活了。 11、不要爱上比自己小三岁以上的男人，虽说少年老成的男人多的是，可他的阅历肤浅、思绪简单、控制力太差，浑身上下都有一股嫩味，小心他把你当成生活感情的学校，只要功成名就，立即就bye-bye。因为姐弟恋已经流行过了，流行病终究是要被打击的。 12、不要爱上经济收入太差的男人，这种人不是斤斤计较，就是稍不小心就伤了他的自尊心，除非他想一辈子吃软饭，但这种男人又有什么值得爱的呢。养小白脸只是少数富婆的事，你那点收入还是别想了。 13、不要爱上网络中认识的男人。成天泡QQ、泡论坛、泡聊天室的男人，这种人大多纸上谈兵，有着严重的黑暗心理、严重的心理障碍和心理疾病。成天聊什么聊？你不是医生，就是医生，也不是给他治病的。 14、不要爱上有皇帝情结的男人，这种男人就是有三宫六院也是不满足的，巴不得天下的女人都在为他守候，得了吧，都是皇帝惹的祸，中国的封建帝制才解放几十年呢，很多男人头上的大辨子还没有剪下来呢。 15、不要把心底的秘密告诉第三者，特别是现实生活中的人，学会保护好你最热爱的、最珍贵的、最激动的人或事物。 16、不要爱上信手拈来的男人，轻轻松松就搞定，太没有创意，太没有想象的空间，太容易的东西往往没有什么内容，浪费时间也浪费表情。 17、爱男人，但千万不能宠着男人，越宠越坏越不能控制。他要走就让他走，他要来就让他来，他洒脱你要表现得更洒脱。爱是享受，爱是消费，爱是奢侈，不是占有，也不是天长地久。 September 13 纪念日 每次想上来写点什么的时候总是觉得还不够充分；今天，这个时间，凌晨5点睡不着了， 乱的很，，起来整理一下。
毫无里头的生活和工作依旧照常，然而，生活中总是免不了频添一些新的欢乐和烦恼，这也是很重要的感受~~！上周末去了一个叫风吧的PUP，折腾到两点多，风吧，有些人可能知道，那我就对不知道的人简单的作个介绍：就是有无数个MM，就只有MM在一起开心，在一起跳舞，在一起亲热…… 我也去了，在门口还觉得自己OK,进去的一瞬间似乎感觉自己也同流合污~！呵呵，开心最重要，和两个老的LALA朋友及一个新的lala朋友玩的不要太HI~！十分开心……十分十分……这种感觉已经久违了！感谢我的朋友让我的心又放肆的开心呐喊了一回！
纪念日，今天是个纪念日，纪念什么呢？纪念相识？纪念相知？纪念相恋？纪念故人？纪念新人？纪念周年？纪念分手……可以纪念的实在太多。依我看，我对情这个字比较偏爱，所以我想纪亲情友情和爱情！最近突然有越来越多的人关心起我的个人问题了。怎么说呢？就用这个纪念日来回答好了。我想纪念盲目，纪念冲动，纪念享受，纪念好心情，纪念怀心情，纪念去年的今天。
此时突然感到，也许每天都是纪念日，是我的，是你的，是他的……可我们在同一天可以纪念太多不同的，我纪念欢乐的，你纪念悲伤的，他纪念·#￥%—………的，我们怀着不同的心情在同一天享受着纪念日带给我们的无数回忆，可是今天，我在纪念着复杂的心情！
一直不敢正视自己的爱情，可我不是虚伪，懦弱，但是究竟是什么我也说不清楚，总之相当矛盾的继续着。似乎幻想的太多太多，实际上，我努力的爱着，努力的说，努力的做，努力的表达，努力的解释，谁知道最后是努力着伤害着自己。一切也变得毫无疑义！现在似乎刚刚明白，其实什么也不用说太多，什么也不用作太过，只要坚定的相信自己就好。
换位思考过的，可是想不明白，怎么就这么累！一句话，一个眼神，一个表情，一个动作……如果有个人敏感到这种程度最后的结果一定是崩溃，凡事都是相对的话，那我也边缘崩溃不远！试将我的双腿双手捆住吗？除非我是植物人，或许直接是个死人，对毫无生命的人也不会感到过于敏感吧，他回答，因为是我的缘故那一定会。我的判断：病态！绝对病态！
这个现象真叫少有，之所以累呢？是因为总有无数个这样突发的敏感对我造成的不良影响!是啊，没有什么办法，都定义是病态的能有什么办法！和一个异类生活不知道什么感觉~！说不定因为语言不通就直接交心了呢！
过了今天，这个纪念日就将结束，意味着繁杂的回忆将暂时告于段落！那么将来呢？真心期望不会延续到下一个今天仍旧让人厌倦从而唾斥！
明天会是谁的纪念日？我从内心真的希望，希望是愉快的！
August 06 毫无里头。。。 上一次来更新日志是今年四月份的事了，四月之后就陷入毫无里头的生活和工作中。
一次次突如其来的变故，总有那么一个厚颜无耻的溅妇喜欢趁人之危……我总不是那么容易被打垮，但是积怨，，我会把它深深埋在心底，让它奠基着我，给我更多的动力，直至让我向成功执着下去。然后让所有的不情愿慢慢褪去…… 其实无所谓是非和对错了，现在这个社会，谁是当家的谁就是对，没人会真切的理会管家受到的委屈，所以为了求全就一直委屈下去，直到管家成了当家的。然后是什么？？想都不用想，重蹈覆辙！感觉跟说故事似的…… 前些天一好友过生日，同在北京，却一年半载见不上面。约在工体附近一个叫COCO的地方，我没去过，但是我去过MIX，同样是乌烟瘴气，幻灯幻影，不过人到是乌漾乌漾的！！将近一年没在PUP放松一下了……我去了！随后故事来了，不，是事故！ 见到了久别的朋友，心里自然是高兴，听到了久违的乐声和嘈杂声也不觉得是噪音了，顿时让我心奋不已。伴随着愉快的气氛似乎让这段时间所有的不快，困惑，郁闷的心情变淡，，当然还有时间，在欢呼雀跃中忘记接他的电话，忘记回他的信息，也忘了要打给他。到凌晨两点多我们一起去宵夜了，可能是太久没有这般大动大跳了，也不顾一直抑郁的辣椒，痛快的吃了个够！最后看了看时间，已经是凌晨三点多了！看到N个信息和未接我挺麻木的，除了跟妈妈汇报一下我的状况之外，还没有什么人要来干预我吧。心里一段念叨之后就觉得没什么了。我出来放 松是我的权利，肯定了这一点就没有什么顾虑了。随后便是事故的开始。
相互关心不代表要相互限制，相互保留自己的空间不代表相互之间不在乎。带着这些烦之又烦得问题，总和他少不了争执！可我不愿意！真的不愿意。不想争也不想吵，因为实在没有意义！浪费口水。还因为他是个没办法妥协的人。道理永远不是我们共同的。我的是我的，他的是他的！永远不在同一个层面考虑问题，又怎么谈理解？真的很累！ 单身的时候挺好的，但偶尔会想有个伴侣，有个愿意和你作伴的人了，我也觉得还OK！他一定要界定清楚彼此的关系。怎么办呢？那就定一个吧！他觉得不够，不够坚定，不够稳定！是，原因在我！因为从开始我也没想坚定！尽管他是个好人，我很认真对待感情，但我却不认为一定要界定什么坚定的关系和要取得一个圆满的结果才被肯定是认真地付出！人们明明清楚地晓得所谓的海誓山盟，承诺的一生一世这些华丽的虚词有多么的不真实，但却偏偏爱上这种不真实！爱上虚伪的现实！而我，我是个受害者，在我人生意义上第一次对爱情有感觉的时候就失败在这些冠冕堂皇的虚词身上，好在时间不长，我很快的能改，我醒悟！我不原意去相信这些！我愿意去真实的活在每一天，踏实的付出每一天！如果这一点没能和我达成共识，那可能沟通起来会很困难！所以是事故！因为结果是个未知数…… 我觉得努力做事很重要！我一直这么想，所以坚定了工作！可是另外一方面怎么办呢？耳边总听到朋友的劝叨，女人太强也会变女博士！我没有那么强，但是似乎现在的状态让身边的朋友感觉到了苗头的存在。不过我想我不 会！毕竟我不想变女博士！我只想要女人该要的生活！但最重要的是不能被束缚！那么其他的都好谈！可是，男人呢？是婚姻家庭的组成者，更是小朋友来到这个世界必不可少的很重要的步骤！我想爱情升华到感情之后，男人对我的寓意就是这两点最重要了！所以现在似乎真的每必要想太多吧！还是因为我放不下什么？放不下什么呢？ 可能是不平衡吧！所以总是“欺负”他！
每天都背负着很多在生活，背负希望和梦想，虽然我已经快满24了，但还是总爱做梦，还是奇怪的梦！我喜欢做梦……因为梦里通常比较刺激，我几乎没做过什么平淡的梦，所以每一个梦都记忆犹新的！到头来看看现实，确实很残酷！处处是无形的刀子，伤到了你，看不到伤口，却疼在心里痛的要命！所以很难对症下药！难怪现在做心理医生的收入是越来越稳定从而随之增长！我也被无形的刀子弄伤过，但却没有去找寻良药！我始终坚定自己是自己的医生，自己会医好自己的伤痛！于是不啃指甲了，已经留起来了，常被人误以为是贴片，犯毛病的时候自己轻轻的挠一下以做提醒！虽然留了指甲，但家务照做的！ 有很多朋友的空间很漂亮，内容也很丰富，我的空间恐怕只能用我丰富的内心和神经去填满了！我只能这么做！也希望浏览的你能感受到 ！！！！ 收…… April 17 因爱而爱,是神,因被爱而爱,是人! 这个故事有点长，但是每次读她都是那么回味，回味一种凄凉但又那么唯美，回味一种苦涩但又那么清凉，总让我感觉像是一个虚构的实体。还没有体会过多么深刻的感情，也不确定或者搞不清楚曾经经历的是爱情还是激情，更模糊了ING……的感情生活！期待和想象中的爱情只能出现在故事里吧……
他是一个很有才华的男人，虽然出身贫寒，但他很有骨气，凭着那些娇滴滴的公子哥们望尘莫及的斗志和毅力，他一步一步走到今天，不过我要说，他并不是白手起家！
2002年，5月24日，他穿着一件袖口已经磨破的白衬衫和一条很旧的灰蓝色牛仔裤，忽然冲到我家，那时是傍晚，霞光斜穿过窗户，深深地印在他的左脸上，他凶狠地站在我家餐桌前，我和父亲正在吃饭，然后他大吼，“我们结婚吧！”
那一天，他被父亲狠狠揍了一顿，没还手，被揍得鼻青脸肿。 那一年，我21岁，没有一点犹豫，嫁给了他。
因为他看着我时的眼神，不顾一切。就好像他溺水了，只有我可以救他。
我们的婚礼很盛大，这或者是一种虚荣，也或者是一种宣告。
父亲其实很是欣赏他，私下里常跟我称赞说他是个他天子，终会建立自己的王朝。然后，为了我的幸福能早一天到来，在婚礼上，父亲当众宣布由他接手源盛集团并出任执行总监。然后，他终于笑了，在我努力了那么久，没有博得他一丝动容后，他终于笑了，嘴角微微地向上提了一点，果真像个帝王。
那是场寂寞的婚礼，我挽着他，却感觉不到幸福，他拖着我到处敬酒，也不问我累不累。我跟着他走得脚都肿了，却就是不敢吭声，很怕扫了他的兴。 “肖欢！”
就是在那个时候，一声娇柔的呼喊，惊动了我的四肢百骸，耳边余音未泯，他就忽然搂住了我，紧紧的，我甚至闻到他唇齿间浓重的酒气，然后，我伸出一只手扶在他的胸口上，他一愣，看着我好一会儿，才回神。
“肖欢！”站在面前的女人又叫了一次。
他看着她，笑道，“来，介绍一下，这是我老婆，程思盈！”
我赶紧朝她点头，肖欢第一次这么正式地介绍我。
那女人看着我，脸色飞快地闪过一丝阴暗，然后，她笑着伸出一只手，“你好，我叫罗晴，肖的老朋友！”!
她是个美艳的女人。
我红着脸，紧张地和她握手，“你好，欢迎你来参加我的婚礼！
然后，罗晴回我高深一笑，转头看着肖欢，“你的动作真快，永远都是不落人后啊！”
肖欢哼了哼，“大家彼此彼此，你呢？怎么没把老公带出来让我见识一下！
罗晴眼神凝住，如火，她伸一双修得很漂亮的手为他拉了拉领带，然后以只有我们能听到的声音说道：“全市最有钱的就是你岳父了，我干吗还要带那个丑八怪出来丢人！”
然后他们看着彼此，冷冷地笑了起来。
…… 所以说，寂寞的婚礼只会带来寂寞的婚姻，从那一天开始，我就养成了一种坏习惯——对他在外面的一切视而不见，充耳不闻的坏习惯。
父亲在一年后去世，那时我才明白，为什么他没有坚持反对我和肖欢结婚，因为，他急着找一个人，能够代替他照顾我。
23岁时，我的身边只剩下一个丈夫，一个出类拔萃，但却对我漠不关心的丈夫。
肖欢常对我说，其实我一点也不爱你。 而我总是埋头煮咖啡，我只会煮咖啡。我煮的MOCA特别苦，苦的可以拉扯人的神经，所以，他只在蜜月时喝过一次就再也没有喝过。后来，只要我一煮咖啡，他就会说，其实我一点也不爱你，不过你放心，没有你，我就没有今天，我不会离婚的。
他一这么说，我就会笑，笑得再淡他都会察觉，然后他会说，别得意，象你这种四肢不勤，五谷不分的千金小姐，我最看不起！
事实上，他只说对了一半。
我笑并不是因为我得意，而是为他感到可惜——他总是有些莫名其妙的原则死守着不愿放弃。比如对我，我是个很没用的女人，书读得不好，也从没出社会工作，自小就身体虚弱，相貌更是平凡得有失千金风范。我愚昧无知，又狭隘肤浅，我根本继承不了父亲的事业，所以对于他得到源盛，我反而觉得庆幸，那是上千员工的饭碗啊，我怎么担负得起。 我笑，是因为我同情他束缚了自己，他明明已经有能力自由了，可他偏就不愿自由。g
虽然他不爱我，但对于这样的他，我却觉得很可爱，所以我不会对他说：想离婚就离吧，没关系！我不会说，因为我还不想离开他。我猜世界上应该是有我这样的女人存在，因为知道自己是多么缺乏魅力，所以从来就没有奢望过被珍惜，从来就只是祈祷，他不要太无情，我就可以不用太伤心。
晚上，11点，他回来了。
“你回来了！”一听到开门的声音，我就赶紧跑出去，给他把拖鞋放在脚边。 “你还没睡呀！”他不耐烦地扯下领带，走到沙发上坐下，然后打开手提，继续工作。他真的很累，眉头一直皱着，嘴唇也很干燥。我总是看见这样的他，拼死拼活地工作，然后赚到很多的钱，比父亲在世时更多。
如果一个人拥有过亿的资产，而一年365天里，只有不到20天是在休息的，甚至这20天他只是在河边走走，吹一吹风，看一看烟花，还有星月，那他赚那么多钱，究竟是为什么？
我曾经问过他，他却嗤笑不已，他说，你这没出息的女人！赚钱，那是一种征服，你永远也不会懂！
他说这话时，神情好兴奋，那是一张帝王般的脸。 叮铃铃！
门铃响了，我起身去开门。
“嫂子！”进来的是卢昀和刘锦，肖的朋友，两人拿着手提包，一头的汗，“肖在吗？”他们问。^
“在！”我点点头，转身看着他，“呃……，你的朋友来了！”
结婚两周年，从没叫过他“老公”，因为，我不敢。
“哦！”他戴着眼镜，两手还在笔记本上敲打，没看任何人，“去给他们泡杯茶！”
我到厨房里泡茶，然后端给卢昀和刘锦，他们三个人都低头谈工作上的事，没再和我说话。我老实地坐在另一个沙发上，卷缩着，手里抱着一只马克杯，杯子里面是黄褐色的咖啡。
我看着窗外，灯火一片。
“我还说你这臭小子怎么最近都不去‘夜色’了，原来是把上小美眉了！”
当这种话题开始的时候，就代表他们忙完了。开头的是卢昀，他叼着一只烟，神色下流地看着刘锦，男人的话题，无非两种，钱，与女人！
刘锦嘿嘿一笑，“哎，没办法，谁叫这世上女人多呢！”说着，他往后一靠，斜着眼睨上肖欢，“说起来，还是肖最好，有个乖老婆，碍不上事儿！” “那是啊，肖哥爽啊，玩女人都花不上钱。罗晴那个娘们吃掉她老公的底，现在可不比咱们差！”卢昀接了话，语气虽然轻浮了些，但对那个女人依旧透着钦佩，他也看着肖。
肖欢正在喝茶，他将茶杯放在唇边嗅了一下，才抬眼瞧他们，聊聊笑道，“明天她生日，我在‘夜色’包了场，你们都给我带了礼物才准来！”
卢昀翻翻白眼，“肖大爷！二嫂可不好伺候啊，送什么她都不会惊喜！”。
刘锦扑哧一笑，“昀子你别不甘心，有肖哥在，你怕她不笑成朵花呀！”
“哈哈！那也是！”
他们聊他们的，我在旁边喝咖啡，一口接一口。_
他们聊完，是凌晨2点。
而我已经在沙发上睡着了，我不是一朵花。
第二天，阳光穿过窗帘，落在我的脸上，我感到暖和，于是睁开眼。^
我依旧躺在沙发上。不要以为在我家会发生电视剧上常见的镜头：丈夫温柔地把妻子抱到床上，并在关灯前，留下一个溺爱的吻。
在我家，就算我睡在厕所里，他也不会管我。
我坐起来，看着茶几上的三个茶杯，忽然觉得好笑。将它们一个一个洗干净，放在壁橱里后，我给小北打了电话。
小北是我唯一的朋友，我们一起长大，我结婚时，她做我的伴娘。~
小北带我去吃午饭，然后陪我一起看电影。
可是那天的电影叫什么名字，讲什么内容，我一点也没有看进去，我坐在小北旁边，心却扑通扑通跳。因为这座电影院，就在“夜色”旁边。
晚上9点，我们从电影院出来，外面下起雨，我最喜欢的细雨。
我走到雨中，风很轻，吹得这些温柔的雨点像一大片的蒲公英，我的衣服越来越湿，我在雨里转着圈，觉得自己贴近了整个天空，不再孤寂。
小北坐在电影院门口的台阶上，两手托腮，她看着我笑，她知道我现在有多么开心。
我将额前湿漉的头发一齐拨了上去，闭着眼，仰起头，我渴望更多细雨。
“嫂子？”
就在我陶醉的时候，忽然一声叫唤，几乎在一瞬间将我身上的雨水凝结成冰，我转过头，看着迎面而来的卢昀，旁边是刘锦，然后，随着距离的拉近，我看见他，怀里靠着一个美丽的女人，脸色阴肃地看着我。
“你怎么在这里！”肖对我说。
“我……”我低下头，结巴了好久，只说得出一个我字。
“回去！”他冷冷地打断。
“啊嚏！”我打了个喷嚏，被他愠怒的眼看着，只觉得更冷。
“思盈！”小北见这状况，赶紧冲了过来，脱下一件外套给我披上，“你着凉了，走，咱们回去吧！”说着，她转头对着马路边大叫，“老公，老公，这边，我们在这边！”
她一叫，我就哭了。因为我的眼泪太大滴，所以无法伪装成雨水。小北回过头，将外套往上一拉，盖住我的脸，“乖！没事，咱们走！”
然后我们就上了她老公的车。
我没敢回头看他，我就象是一个冷宫里的女人，出现在不该出现的地方，惹了帝王不悦，我也没敢在小北家过夜，我老实地回到那个黑黑的房子里，等他回来。
“你还委屈了？”
这是他回来后说的第一句话。
我摇摇头，不是的。
“那你哭什么！搞得象我怎样虐待你了。”~
“不是，不是！”
“哼！”他脱下外套，里面的白衬衣有些皱，领口开着，他揉了揉额头，样子看上去很颓废，很性感。我呆呆地看着他，眼睛还肿着。
他转过头，点起一只烟，客厅里就开了一盏壁灯，光线很暗，所以我只看得见他炯炯发亮的眼，还有袅袅白烟。空气里，不时冒出几下着他吸烟时抿住嘴唇的声音，像极了接吻。 我缩在上沙发上，低下头，看着自己被雨水泡得发白的脚丫子。
过了没一会儿，眼角的余光瞥到他的手指夹着烟蒂，重重将它摁熄在烟灰缸里，他站起来，居高临下地对我说，“走，到房里去！”
我抬头看着他，“刚才淋了雨，我还没洗！”
“那就去洗，快点！”说着，他已经先进了房间。
“啊嚏！”我又打了个喷嚏，然后起身去洗澡。洗完了，推开卧室的门，里面黑黑的，没开灯，我到他身边躺下，右边，然后，他开始行使丈夫的权利，我开始履行妻子的义务。
我没敢问，他为什么不和罗晴在外面过夜，问了他也不会告诉我。
肖欢是个很有主见的男人，和他相处过的人，都会以他为核心，在浅意识中受到他的支配。这一年他近30岁，我满24岁，结婚两年，我们没有孩子。
其实，他知道我很想要个小孩，但他就是不愿意，他觉得让我干着急很有趣，他常在床上跟我说，我就不让你有孩子！我就不让你有孩子！
我觉得，也许他内心里是恨我的，他恨我不争气，读完高中就没再继续读书，所以我不学无术，小的时候依靠父亲生活，长大了依靠他生活，这让他十分厌恶。因为他所欣赏的，是罗晴那样的女人，坚强，独立，对待生活，不受他人左右，她是唯一一个曾经甩掉他的女人，然后，她与他比赛，看谁先到达令对方望尘莫及的高度。
当然，胜利的人是他！~
2004年12月6日，天气有点闷热。
源盛的新楼盘剪彩，我和他一起出席了大客户招待会。在招待会上，他意气风发，成为所有人视线的焦点，我挽着他，陪他到处敬酒，和我们结婚时一样，我走到脚肿，胃里不知道什么东西在翻腾，十分难受。
“肖，好久不见！”一个穿蓝色西装，样子很憨厚的人走了过来。^
“杜，在国外呆那么久，你也没变多少嘛！”他走过去和他握手。
“哦！这位就是嫂子吧！”杜看着我，笑吟吟的。肖的朋友都有个共同特点，就是爱笑。无论他认不认识你，他都会笑，像是知道一切。
“恩！”肖一只手在我的腰上拍了拍，“思盈，这是杜远风，我的大学同学！”
这时候我已经听不清楚他们在说什么了，我白着一张脸，意识模糊地伸出手，我想说，你好，可是我一抓到他的手，就呕地吐了起来，好象是干呕，都是些酸水，我觉得胸口闷，深深吸了口气，就见眼前一黑。
“嫂子？”我听到杜远风叫了一声。^
我很喜欢这两个字。
醒来的时候是在家里，我们的卧房。我坐起来，听见客厅里忙碌地敲键盘的声音。走出去，果然看到他在笔记本前促眉工作。
“肖！”我叫他。
他抬头，拿下金色边框眼镜，一只手揉了揉眉心，疲惫地问，“今天怎么回事？医生说你操劳过度，我怎么不知道你‘操劳’什么了！”
我走过去，站在一边，“饿不饿，我给你泡面！”
他靠在沙发上，他真的很帅，“我不吃泡面！”他说。
于是我走到厨房里，煮咖啡。
“你咖啡喝太多了，晚上才会睡不着，所以医生说你是操劳过度，你收敛点，别找麻烦！”他瞧着我，用命令的口吻。
“恩！”我老实地从厨房走出来。坐在他旁边，“下个月是你的生日，礼物，我准备好了！”
“哦！”他随便点了点头，关上手提电脑，走到浴室里洗澡。
我们家的浴室是透明的玻璃墙，我看着他在莲蓬头下，背部重重地起伏，他深深地呼吸着。他一定是觉得很累，因为家里没有人能与他分担压力，也没有人能与他分享胜利。
“肖，你真的很帅！”我走到浴室边，痴迷地看着他。
他转过头，一手狠狠地将我拉过去，我们的吻，全是热水器喷出的水的味道。
“你是完美的！”我说。
他拉扯着我的衣服，埋头在我的脖子间，我听见他说，“对，而你，就是我的败笔！” 2005年1月13日，肖的生日，他30岁。
我送给他一件白毛衣，是买来的，因为他不会穿我手织的东西，不过我悄悄在那件白毛衣的内里缝上了一个小布条，上面绣着三个字：程思盈。
为这个，我偷偷乐了好久，每次他穿那件白毛衣去打高尔夫，我就会忍不住笑。
“你傻笑什么！”必要的时候，他会带我一起去，然后我就坐在车子里掩嘴笑。
真的很开心……
2月份，我参加了一个烹饪班，每天都去上2个小时的课，那是我最快乐的一段时间。因为那段时间肖很忙，很少出去寻欢作乐。他每天晚上都回家，一进门就累得像散了架似的倒在沙发上。
然后我就从出厨房里端出新学会的菜，一口一口喂他吃。他累得很，也不挑剔味道，只顾着填饱肚子。吃完了，他就去洗澡，然后躺在床上，我给他按摩，让他得睡着舒舒服服。
虽然这些并不是什么了不起的事，但为他忙前忙后，我觉得生活很充实，很满足。
有一天，我又学了一道新菜，在厨房里使劲地捣腾，时不时看看手表，9点，他该回来了。正这么想的时候，门铃果然响了。我飞快地跑去开门。
“嫂子！”
是卢昀的声音，他和刘锦架着喝得烂醉如泥的肖欢。我一惊，赶紧让他们进来。
“怎么回事？”我着急地问。
“嫂子，没事！”刘锦说，“项目完成得好，肖哥高兴，喝多了！”
“哦！那就好。”我跪在沙发边给他擦汗。我很担心，所以没注意到身边还站着几个人。
“厨房里在做什么？”安静中，耳边忽然传来一抹熟悉的柔美嗓音，
我一阵冷汗，猛地回过头，只见一双美丽的眼睛，似笑非笑地看着我。
“罗小姐！”我不由轻喊。
罗晴头微微歪了一下，颠倒众生地妩媚，她说，“又见面了！”然后她走过来，接过我手里的毛巾，“我来吧，你去招呼厨房！”
我看着她，她的手还是那么漂亮。我再看看自己的手，没有血色，没有光泽。我跑进厨房，狠狠咬着自己的手背。
我真的很想把她赶出去，虽然她和肖欢很亲密，可是肖欢从来没有把她带到家里来。而我一直，将这视为他最直接的温柔。
我咬着手背，咬出好几道紫色的牙印。
我真想把她赶出去！
拉下落地窗橘红色的布帘，我坐在肖欢对面的沙发里，抱着马克杯，一边喝咖啡，一边盯着罗晴。
“肖，你好些了吗？”她轻声细语，“叫你别喝那么多，你就不听！”
别说了！我在心里叫。
肖欢似乎稍微清醒了一点，睁开迷醉的眼睛，他摇晃地坐了起来，看了看卢昀和刘锦，又看了看罗晴。忽然手一带，狠狠把她搂在怀里，“我又赢了！”他瞧着她，威风地说，“晴，你永远也追不上我！”
然后，就在我的面前，他们接吻，疯狂至极。
咚，我的杯子落在了地上。卢昀和刘锦尴尬地看着我，“嫂子！”
我摇摇头，没有拾杯子，转过身，跌跌撞撞地回到了那个黑黑的卧室。
喀嚓一声，锁上门。
第二天，我起床的时候，客厅里已经没人了。我爬起来，穿上一件灰色的罩衫，就跑出去找肖欢。我跑到源盛大厦，抬头看着高耸入云的写字楼，肖欢就在顶楼，我要见他。
就这么想着，我往里面冲，可是冲到电梯口，就看到他和一群人风采奕奕地从电梯里走出来，他脸上一点也没有昨晚宿醉的颓废。我一愣，瞧瞧他，再瞧瞧自己，灰色的罩衫，盘着乱髻，面容憔悴，我还怎么敢走过去。
肖欢送走了那些大客户后，一只手还插在西装裤的口袋里，另一只手则幽雅地垂在身侧，转身正准备进电梯时，他一愣，看到了我，躲在盆栽旁边。
“你来做什么？”他眉毛拧住。
我僵硬地走出来，拽了拽衣角，“我有话……”
“到对面的茶轩等我！”他面无表情，撂下这句话，就从我身边走过，我转身叫他，可是只听见丁冬一声，电梯门已经关上了。
我老实地坐在茶轩里等了两个小时，他才终于姗姗而来。
“什么事！”还没坐下，他就问。!
“昨晚，你送罗小姐回去了吗？”我问。
“她自己回去的！”他随口回答。
“那，以后她还会来我们家吗？”我又问。
“不会！”他斩钉截铁地说，然后点了一只烟，“你找我就这事？”
我点点头，顿了一下，又摇摇头。
“还有什么事？”
“小北怀孕了，我想送她礼物，你知道，小北是我唯一的朋友！”我低着头。
肖欢一笑，“没问题。”然后递给我一张白金卡，“没事了吧！”
我摇头。
“还有什么事！”这回他真烦了。
我吓得脸一阵白，抓抓零散的头发，小声回道，“我饿了！”
不知道为什么，他听到这话后并没有发脾气，沉默了一会，他摁熄烟，“服务员，点餐！”
然后我惊讶地看着他，他竟然没走，坐在那陪我一起吃饭。 “思盈！”目光扫了我一眼，他淡淡地说，“你是我的老婆，我总是给你买最好的东西，我给你任何人也得不到的满足。可是你太容易满足了，这让我不高兴，知道吗！我欠你的是钱，你得给机会我还给你！”他说，很认真地说。
我低着头，不说话。
“说话！”他微怒。
说什么，莫名地，我又笑了，我说，“肖，你还记得我和你的第一次见面吗？”
他没作声，他当然不记得。
“我在爸爸的办公室见到你，那时你正和一个外国客户在说话，你彬彬有礼，大方自然，虽然我一句英文也听不懂，不过我知道你征服了那个外国人，因为他对你竖起了大拇指！而你只是淡淡一笑，非常坦荡自信。”
肖喝了一口茶，“哦？是吗？”
“恩！”我点点头，然后说，“肖，你这一生，唯一不坦荡的事，就是通过娶我来得到源盛。所以你讨厌我！”
肖又喝了一口茶，摇摇头，他不徐不缓地说，“思盈，我并不是真的讨厌你，只是，你跟不上我的脚步，所以，我无法爱你。但我会照顾你的，没有你，就没有今天的我，这一点我永不忘记。”
我看着他，不知道为什么，只要他是用心在和我说话，不管他说什么，我都不会生气。
“那你爱罗晴吗？”我问。
肖欢扑哧一笑，他说，“曾经爱过！”
“肖！”
“恩？”
“你会和我过一辈子吗？”我又问，心里暖暖地。
肖欢换了个姿势，又点只烟叼在嘴里，想了一会，他说，“或许吧！反正我是不会先提出离婚的！”2
我看着他，“那，如果我主动离开你呢？你会不会觉得寂寞！毕竟我们一起生活了三年！”
“嗤！你离开我？”他大笑起来，“你离开我能去哪里，我连想都懒得想！”说着，他站起来，“吃完了就快回去，你这副样子被人看到真的很丢人！”
我看着他的背影，他走出茶轩门口时，迎宾小姐红着脸跟他说，欢迎下次光临，他酷酷地走出去，然后过了马路，对面，是源盛大厦，他的王朝！
过了一个礼拜，我去看小北，小北怀孕了，无论男孩女孩，名字都叫南。
我坐在床边给小北削苹果，小北笑着说，“思盈你别这么紧张，才1个月呢！”
我敲敲她的头，“从现在起，你什么都不可以做，只可以吃喝拉撒，只可以笑！一定要把小南生得漂漂亮亮。”说完我把苹果递给她。
小北狠狠咬了一口，看着我，忽然眼神变得忧伤，“思盈，你搬来和我们住吧！别和他在一起了！”
我一愣，笑了起来，“小北要养我啊，我可是个寄生虫，什么都不会！”
小北把额头贴上我的手，“思盈，你什么都不用做，我和老公都会照顾你的，给你家，给你温暖，我的孩子会叫你妈妈！思盈，别和他在一起了！”
我摇了摇头，“小北……”，正要说话，却觉得一阵天旋地转，头狠狠栽到了床上。!
不知是过了多久，我感到有人一直在拍打我的脸，我又睁开眼睛，看见着急的小北。
小北擦着我额头上的汗，忧心地问，“到底什么病？最近怎么老是昏倒！”
我闭着眼睛，不看她，我说，“小北，我爸是怎么死的？”
小北在我额头上忙碌的手嗖地停了下来，几秒钟后，她抱着我哭，她说，“伯父是脑癌死的。”
我就闭着眼，我对小北说，“小北别哭，除了爸爸，就是你的怀抱最温暖了。我不要你伤心。其实这事我早就有思想准备了，癌症本来就有遗传性，只是各人的发病机率不同罢了，像我这样，整天苦着脸，脑袋空荡荡的人，没病才叫奇怪！” 小北坐下来，眼睛红红的，一边抽噎，一边问，“他知道吗？”
“不知道。”我摇头，“我也不打算告诉他。”
小北点点头，什么也没说，她最了解我。
“小北最近怎么天天都到家里来！”
某个星期天，他睡了个懒觉，下午两点才起床，从卧室一出来，就看见小北正在给我检查视力。“你又病了？去医院检查了吗？”他一边打哈欠，一边问我。
“恩，就是视力下降而已，没什么事！”我说。
“哦！”他点点头，又打了个哈欠，头发乱蓬蓬的，样子很可爱。
“肖！”我叫住他，“能不能求你件事！”
他靠在沙发上，“说！”
我走过去，坐在他旁边，伸出一只手放在他的腿上，“我们分房睡吧！”
他猛地坐了起来，不可置信地看着我，“为什么？”
“因为我现在信佛，想要六根清净！”我随口编了个理由。
他像听了个笑话似的，咯咯笑了好久，才悠哉地说，“不行！”然后抓起我的手贴在他的下巴上摩挲，我觉得手背刺刺的，他这么玩了好一会，才说，“思盈，别跟我闹别扭，你知道，我是有需求的！”
“可是，你还有罗晴！”说这话时，我没敢看他。
肖欢笑了笑，“她有她的生活，思盈，她可不是我老婆！”
我坐在他的怀里，看着他无名指上的结婚戒指，光泽已有些暗淡了。结婚这些年，我们从来没有好好说过话。我的戒指和他的戒指从来没有碰在一起，因为我们从来没有牵过手。
我紧紧抱着他，“肖，我真的很爱你，所以最怕和你做爱，因为你只是在发泄而已！对不对？你也不要孩子，没关系，我不介意。我就生活在你的手心里，可你能不能给我一点幻想的空间，让我渐渐能够独立？”
肖欢看着我，若有所思，“你想独立，我可以帮你，但这和是否同床并不矛盾！”说着，他抱起我，往卧室走。我知道，他就是想发泄！
“肖！”
“恩？”
关上门的时候，我问他，“你真的不爱我吗？”
他脱下睡衣，轻轻地吻我，唇齿间，他只是回答，对不起！
阳光偷偷汲取黑暗的气息，在我还来不及拉上窗帘的时候，它已经把房间融合成了一幅斑斓的画。我低头看到那些打在地上的晕光，像有了生命一样地跳动着。
这时是早上8点，床边空荡荡的，他已经去上班了。我裹着被单，光着脚丫站在地板上，头发间，还落着淡淡的香水味，那是昨晚他留下的味道。
我是一个生活很单调的女人，没有他的时候更加单调，每天就是起床，点餐，看电视，一个人逛街，然后走到哪是哪，饿了，就随便找个地方吃饭。如果不想逛街，我就在家里坐一整天，直到他回来，和他说说话，虽然说得不多，但那会是我一天中最开心的时刻。
以前肖给我介绍了一些他朋友的太太，他说她们和我一样，每天的生活就是享受，他要我跟她们学学。可是，肖欢该知道，我和那些太太们不一样，那些琳琅满目的首饰还有高档的休闲会馆并不适合我，每当我和她们在一起，我就不开心，然后悄悄地给小北打电话，小北不管在什么情况下都会来接我，然后带我去吃饭。吃饭的时候就敲我的脑袋，说：
我们家思盈是个小笨蛋！有钱不知道花！
那时候，我就乐了，和小北在一起的时候总是很轻松。
真的，除了肖，我最喜欢的人就是小北，虽然小北和我完全不一样，她是个比罗晴更棒的女人，从不轻易向生活妥协，并且意志坚定，她很开朗活泼，善解人意。所以，我从小就很听她的话，唯一没听的，就是和肖欢结婚这件事。
但小北说，“算了，思盈，我们俩从小一起长大，我了解你，明知他只是利用你，你也愿意嫁给他，我还能说什么？因为我们家思盈是个小笨蛋，所以就算将来你老公不能给你幸福也没关系，我给你幸福就好了。”
小北就是这样的女人，她的坚强，还有她的情意，都是我每天许愿，渴望在来生拥有的东西，我常常这么想：如果下辈子，我能变成她，就要再和肖欢相遇，做一个让他欣赏的女人；但是如果下辈子，我还是我，就一定不要再遇见他，就算遇见了，也要擦肩而过，别再一见钟情。^
打开电视，随便选了一个频道。我就开始坐在沙发上喝咖啡，一杯接一杯，口中全是苦涩的味道，让人头疼。
我头疼的时候，就会看着窗外，偶尔窗帘会被风吹动，窗角动辄显示着外面的世界。
大街上的那些白领女人们的样子，突然于我象纸牌上的JOKER.。都说男人不爱聪明的女人，可其实我知道，深深地知道，越是优秀的男人，越渴望一个聪明的伴侣。所以他们不会去爱一个愚昧无知的女人，即使他娶了你。
喝完咖啡，杯底那几片白色的药丸还没有完全稀释，我把它们捞出来，一点一点吃掉。最近我只能靠安定片生活，不然太清醒的话，就很容易崩溃……
我的生命已经开始倒计时了。然而，就是这样单调没有骨气的生活，却仍是让我留恋不已，割舍不去！
……
肖！~
你知不知道？
我多爱你。
我等他回来，他回来就会说：“你的眼睛一天比一天明亮，你的脸却一天比一天苍白。”然后这就完了，他不会再去多想。!
虽然这是他对我的一种习惯性忽视，但我并不介意。一来是因为我知道，不久以后，这个家就没有人可以让他忽视了，二来是我早已没有力气去琢磨他的想法，因为我的视力越来越差，也开始经常耳鸣，光是保持正常状态和他说话，已经十分吃力。
不过，其实肖欢也有温柔的时候，只是他的温柔总让我更加寂寞。!
比如，他会问我想要什么，想吃什么，我回答后，他就会给我钱，让我自己去买，自己去吃。我最让他期待的事情，就是有一天，能开口要一些象样的东西。让他觉得有点挑战性的，以展示他无人可比的能力。而我总是让他失望，我想做的就是散步，我想吃的就是蛋糕。
他对我的回答很不满意，常常象个赌气的孩子一样，忿忿地甩门出去。
说起来，这大概也是我最执坳的一件事，因为我绝对不会跟他说，其实，我想做的是和你一起散步，我想吃的是你亲手做的蛋糕。
我不会说，因为这从一开始就不是挑战，而是失败！
我正式得到病理诊断书是一个月前，好在我平时也老是生病，所以肖欢没有多疑心。
我的主治医生是一位五十多岁的女教授，姓李。给我确诊后，她摇着头说，肖太太，你还这么年轻，我真不能相信这是真的！
那个时候我已经麻木了，听到她这么说，只是傻傻地笑。
她看着我，问，“你有什么想说的？”
我就摇头，然后说，“想快点回家！”
我紧紧抓着病历，那个时候，真的就只是想回家，想见他。
清明节，我们一起到墓场给父母烧钱纸，四位老人都离得早。
每当这个时候，我和他就会觉得彼此特别亲，两个都是遗世人。我们在墓碑前烧钱纸，我的爸爸妈妈和他的爸爸妈妈都是夫妻合葬，我看着跳动的火焰，将土黄色的钱纸一张一张往里扔。扔着扔着，眼泪流成了河。
“你又怎么了，哭什么？”他蹲在旁边，一边烧钱纸一边说。
我没说话，和他一起拜了父母，然后站起来，却控制不住一阵旋晕。幸好他反应很快，立刻接住了我，不然我一定栽到后面别人家的墓碑上。
“又贫血！”他皱着眉毛，一只温暖的大手掌霸道地盖上我的额头，轻轻揉了一会，他说，“算了，回家吧！”
他抱着我下山，我靠在他的怀里，忍不住小声地问，“肖，明年，你会来看我吗？”
他将我塞到车里，然后发动引擎，我听见他说，“我就烦你这样，整天晕乎乎的，不知道在想什么？”
“我就想你！”
我晕乎乎地说，然后，我就又开始耳鸣了，他后来说了什么一句也没听见。
4个月了，小北才知道自己怀的是双胞胎，因为这段时间她一直在照顾我，反而忽视了自己。有一天她去检查身体，医生才告诉她怀的是龙凤胎。她立刻就给我打了电话，那时候我在沙发上睡觉，是下午四点，电视里正在放一部老片子，讲的是一个小女孩的求学经历。我一边看一边接小北的电话，小北高兴地对我说，“思盈，我跟你说，儿子叫南，女儿叫盈，你答应我，好不好？” 我扑哧一笑，说，“你老公姓梅，女儿叫梅盈（没赢），是不是太晦气了！我这做干妈的可不答应!”
小北沉默了一下，说，“好吧！那就叫梅思盈。”
我大笑，我说，“那你可要撑着，直到我翘辫子的那一刻才可以生，这样我就可以直接投胎做你女儿了，多好啊！”
那边不说话了，然后，传来一阵阵哭泣。 我就说，“小北，别再找我了，也别见我了，孕妇不可以老是哭。小北，再见！”
从那天起，我再也没有接小北的电话，也不肯见她。她每天都来敲我家的门，我就是不开，后来，她老公就把她带回老家静养，她老公给我打电话，说，“思盈，你们都是好女人，你们是真正的好朋友！思盈，谢谢你！”
有这句话就够了，梅先生会谢谢我，就说明小北已经平静下来了，在老家静养一段时间，她内心里也能够真正地接受我们的别离，好好地珍惜自己。所以，我放心了。(
2005年7月14日，我和肖欢结婚三周年。肖欢买了一件纯白的真丝旗袍给我，我穿上它跟他一起出门。_
我们在一家很名贵的餐厅吃饭，周围是淡淡的晕光，空气中飘荡着空灵的音乐，他包下了整个餐厅，仪态幽雅尊贵，碰杯时，他没有说CHEERS，然后他拿出一个盒子，放在桌上推了过来。
我打开盒子，里面放着一把钥匙。
“这是？”
他笑了笑，“银行保险柜的钥匙，这些年我单独给你存了一笔钱，数额不小！”
“哦！”我盖上盒子。低头吃饭。
吃了很久，也没听到他再说什么，正觉得奇怪，忽然看到一只手伸到面前晃了两下，我抬起头，看着他，他一脸不高兴，嘴巴张张合合地，不知道在说什么。
我一慌，赶紧装作贫血的样子，一只手在眉心上按了好久，终于又开始听得见声音。
“我说话你有没有在听！”他果然很生气。
“有，有，刚才突然有点晕，所以没听清楚！”我飞快地解释。
“恩，你看你这有气无力的样子，要怎么独立！”他抿了一口金黄色的液体，又说，“那笔钱给你，开店，开公司，都随便你！有什么不懂的可以问我！”
我抬头看着他，“肖，如果我创业，你会支持我吗？”
“会！我会教你！”
“那，你会高兴吗？”
“会！我也会帮你！”
我看着他，他的眼睛充满了戏噱和讥讽，好象吃准了我不可能自己创业，他一副要笑不笑的样子看着我。
然后我低下头，盯着面前的小盒子，“肖，我想把这笔钱，捐给福利院。可以吗？”
他一愣，然后说，“你有病啊！你知道这是多少钱！”
我头低得更下了，我说，“我有病！”
那天他特别生气，一直没再理我。晚上，我们躺在床上，他就是睡不着，在一边翻来覆去，后来干脆坐起来，点只烟，我也睡不着，我想起了很多事情……
“肖！”
“恩？”
“你还记不记得我怎么跟你表白的！”
“……”
“不记得？”
“你很无聊！”他摁熄烟蒂，侧过身睡觉。他对我的话题总是没兴趣的。
不过我还是继续说，因为以后就没机会说了，我说，“那天在下雨，你站在盛源广场上，浑身都淋湿了，那是个周末，广场上没有人，我给爸爸拿了资料出来的时候，就看见你站在那里，很悲伤的样子。然后我走过去，问你是不是在哭。你一笑，说，我怎么可能会哭。我又问你，我说，你知道我是谁吗？你瞟了我一眼，说，知道，程先生的千金。那时我就呆了，我看着你的眼睛，那里是一片对现实的嘲讽和痛恨，还有孤寂。后来我脑袋一热，就对你说，我也认识你，我好喜欢你！”
我一边说，过去的一切就象电影重演，在我眼前闪过，我转过头看他，“肖，你还记得吗？后来……”
可他已经睡着了。 “肖！”我小声地喊他，他当然听不见，我说，“那天，你是不是失恋了！”
福利院的刘女士说，不相爱的爱，是一片废墟！
我承认，但愿我是那废墟里的一片蔓藤叶，落下后，经风一吹，不留痕迹。
我想如果换了是别人，可能这个时候就已经开始准备自己的遗嘱了，可是我想来想去，不知道在遗嘱上写什么。我的肖这么出色，手中握有一切，我还可以给他什么？
除了自由！
“你和小北还没和好吗？”!
有一次他带我参加一个酒宴，我穿着那天他送给我的白色旗袍，挽着他的手臂，没人过来和他寒暄的时候，他就问我。他一直以为我和小北是闹矛盾了，所以我使性子不理小北。
我点点头，说，“孕妇最不可理喻了，我就不理她！”
他皱了皱眉毛，我知道，他一直很欣赏小北，以前他跟我说过，他说，像你这样胸无点墨，傻里傻气的女人，居然有这样的朋友，我很惊讶。
那时候我就很骄傲地回答，是啊，我什么都不好，就是眼光好。别人寻了一辈子也不一定寻得到的东西，我全都有了。
听到了我的话，他似乎更不高兴，马上就拨开我的手，从WAITER手里拿了杯酒，仰头喝下。这时候，一双玉手像两条蛇从后面抚上他的脸，我看见他讪讪一笑，眼神顿时蒙上一层得意之色，然后他转身，将那个美丽的女人轻搂在怀里。
“跳支舞，肖，先生！”罗晴笑着说，她柔媚地半倚在他胸前，有意无意地伸出一点舌尖，没有真的伸出来，就是让你看得见一点点，她好性感。
肖一只手揽着她的腰跳舞，一只手还端着高脚杯，偶尔喝上一口酒，游刃有余地与她在舞池里转着圈圈。他真的很风流，又优雅又风流。
我垂下手，独自走到一边，坐在一个小台子上看着他们，看着这个华丽的世界。
“嫂子！” 可是很快，一声叫唤让我走了神，我抬头看着站在旁边的人。杜远风。
“杜先生，你好，上次真失礼！”我赶紧站起来，一直想和他道歉，却也一直没有机会再见到他。
“呵呵！没事！”杜远风挥挥手，然后扭头看着正和罗晴一起跳舞的肖。看了一会儿，也不知道在想什么，他又回头对我说，“我可以请你跳支舞吗？”
我呆了下，点点头。
我们跳舞。
“嫂子，他们的事你都知道？”杜远风问我。
我没回答。
“嫂子，他们以前是相爱的，不过现在只是好玩。他们都是一个类型的人，对于放弃的东西，可以潇潇洒洒说再见。”杜远风继续说，“嫂子，肖其实是个好男人，无论他是不是爱你，他都把你视为他生活的一部分，从来没有想过抛弃你！”
我点点头，“我知道！”
“嫂子，给你讲些事，你可别见怪！”杜远风笑了笑，又说，“我和肖都追求过罗晴，不过我失败了，于是出国留学，因为那个时候真的很难过，如果是别的男人，我还可以说，罗晴没眼光，找了个白痴当男朋友，可是她偏偏选择了肖，我输得心服口服，你别笑，我知道女人的想法和男人不一样，但男人就是这样的，什么事都要论个输赢，论个强弱。但是，你知道吗，罗晴一直主动和我保持着联系，她始终把我列在她的追求者名单中，因为，即使我不及肖，我也始终是个不错的潜力股，这就是她的想法，也是她对所有男人的想法。罗晴是那种就算玩弄你，也让能你觉得很荣幸的女人。”
我惊讶地抬起头。
杜远风淡淡一笑，“嫂子，女人和男人有很多种，很多时候相爱是种必然，而那种浪漫的偶然，基本上都是单恋，苦恋，暗恋。”
单恋，苦恋，暗恋，这六个字听得我心里一阵酸，可是刚忍不住吸了吸鼻子，就听到杜远风说，“好，交换舞伴！”
我猛得抬头，站在面前搂住我腰的，已经换成了肖欢。侧身一看，杜远风和罗晴正翩翩起舞。
“你们聊了些什么？”肖问。
我把额头贴在他的胸口上，却闻到一阵女性香水的味道，又赶紧把头抬起来，“没聊什么！杜先生说你不会抛弃我！”
“呵呵！”肖欢轻笑起来，抱着我贴上他的身体，“杜就是嘴巴长，有什么感慨非要说出来才甘心！没点钢气！”
“不过，他真的很了解你！”我说。
“恩，我们是……”他后来说的话，我没有听见，我又开始失聪，短暂的，幸好我一直靠着他身体，所以我昏过去的时候，他已经抱紧了我。我听不见他在说什么，就是在闭上眼的时候，小声喊了一个名字。然后他一愣，我就彻底失去意识了。
我喊，小北。
有什么别有病，没什么别没钱！
我半躺在卧室的床上看电视，是个相声，好像挺搞笑的，我时不时跟着电视里的现场观众笑出声。不过当我听到这句话时，就笑不出来了。
我把遥控一摁，电视嗖地关上。然后扭头盯着卧室的门，耳朵仔细听着外面的动静。
没动静，尽管有三个人坐在客厅里。
可是就是没动静。
小北，小北老公，还有，肖！
“肖先生，我要把思盈带走。”
终于，小北先说话了。
“……”肖没出声。
“肖先生，我再重复一遍，我要把思盈带走！”^
还是沉默，沉默了好几分钟，然后是开门的声音，肖？
我努力起从床上爬起来，想出去看看，接着门开了，进来的是小北。
“小北，他呢？你都跟他说了？”我瞪大了眼看着她。
“还用我说吗？这次你昏迷了一整天！”小北挺着肚子走过来。
“我来接你！我们走吧。”她看着我。
“小北，他呢？”
“他出去了，什么也没说，孬种！”小北说着就给我把外套往我身上披。我象个耍脾气的小孩子，将外套抖落，“我不走，我就要死在家里！”
小北看着我，她没有生气，“家里？我看你是想死在他身边吧！瞧瞧，他在你身边吗？打个电话把我叫来，见到我至今，没有说一句话，现在好，直接就走掉了，有没有进来看你一眼？思盈，乖，咱们走！好不好？”
我低着头，被小北拉起来，她忙前忙后地给我穿上衣服，然后推着我走出去，客厅里，他老公正等着，瞧我一出来，梅先生愣了好长时间才嘶哑地说，“思盈，你瘦了！”)
我头低得更下了，眼泪一滴一滴不停地落，这段时间我总在掩饰病情，没和任何人提，可是越是这样越觉得委屈，所以当小北和梅先生关心我的时候，我那些生来就有的小姐脾气，全部醒了过来，我站在客厅中间，使劲地哭。
我一边哭，一边说，“小北，我不走，我不走，小北，我舍不得走！”
梅先生把小北抱在怀里，小北又哭了。
“你看，小北，我不能和你在一起，你正怀孕呢！你将来要做我妈啊！”我蹲了下来，站着太累了，我蹲下来继续发脾气。
小北和梅先生看着我，不知道怎么办才好。
这个时候，咔嚓一声，门又开了。
肖站在门口，红着眼睛看着我。他呼吸很重，像是跑过马拉松一样，全身都是汗。
“肖！”我轻轻地唤他。
肖粗鲁地抹了一把脸上的汗水，然后猛冲了过来，把我抱在怀里，立刻对着小北和梅先生大吼，“滚，滚，你们都滚！”
小北气着了，抬脚就要踹他，可是被梅先生拉住了，梅先生说，“老婆娶回来是捧在手心呵护的，不管你是为什么娶她！娶了，她就成为与你共存的一部分，你冷落她，迷失的，就是你自己。肖先生，思盈剩下的时间不已经不多了，我们希望你把欠她的，都还给她吧！”
就在这句，都还给她吧，最后一个字说完的时候，那时侯发生的事，我一生也不会忘记，肖欢紧紧抱着我，很大声地，很难过地，哭了。
那一刻，我好像看见废墟上，雪未落尽，却已是春回，无边无际的蔓藤带着细小碧绿的嫩芽爬满了一大片，然后风吹起，沾着雪籽的落叶，都飞到了空中，也是一大片，了去无痕！_
肖，你知道吗，你的眼泪对我来说，就是春天。
2005年8月份。
肖开始带着我一起上班，我再也没有独自在家。
和他一起上班是件很开心的事，他在他的办公室里专门给我安排了一个位置，他一抬头就可以看见我，我一抬头就可以看见他。他工作的时候，我就看看电影，上上网，到了午休和下班的时间，他就开车带我出去吃饭，他选择的餐厅都很棒。
其中有一家叫做“叶”，不大，但是装修十分精致，肖说那家店只招待VIP客户。他问我，喜不喜欢。我说喜欢。
他经常问我喜不喜欢，一天问好几次，每次都在不同的情况下问，那时我才明白，我们每去一个地方，每做一件事情，都是他琢磨好久的。
要是到了周末，我们就待在家里不出去，早上他抱着我看报纸，中午他抱着我看电视，下午他抱着我在凉台上聊天，晚上他抱着我睡觉。
有一天，我趴在床上，肖正在洗澡，我一边听着哗啦啦的水声，一边看着左手无名指上的戒指，感觉它的光泽好像亮了一些。我盯着它看了很久很久，那颗代表永恒的钻石，斑斓地闪烁着，很漂亮。
那是我们结婚时，他去买的，记得那天他很忙，都没有时间带我一起去选，他自己一个人跑到首饰行，对柜台小姐说，找个钻石很大的，能满足女人虚荣心的，价格不是问题，我赶时间，你快点推荐一个。然后，他就带着两个盒子回来了，我们结婚时，就是用的这枚戒指，更有趣的是，这枚戒指刚好可以戴在我手上，那时候，他就是讥讽地一笑，在婚礼司仪的话说完后，握着我的手说，程思盈小姐，嫁给我吧！我会照顾你一生一世！
想到这里，我不禁笑了起来，是不是人要死了，就很喜欢回忆过去？我抬起手，望着这枚冰冷美丽的戒指，轻轻一吻，钻石贴在我的唇上，像一滴泪。
我吻着它，久久不能放下。
“啊！”
忽然间手臂上一阵力，将我往后重重拽倒了下去，我只得个空隙惊叫了一声，就被一双炙热的唇封住，肖欢的手紧紧地扣着我，而这个吻太热，太狂躁，彻底夺去了我的意识，直到，我听到拼丁一声金属落地的声音才猛然回神，侧头一看，肖不知什么时候脱下了我的戒指扔到地上。
“我给你买新的！”他低着头，在我的脖子上亲吻。“很漂亮的，这一次，我带你一起去选！”
我呆呆地看着天花板，感觉他湿湿的头发连我的脖子一起弄湿，我拍了拍他的背，像在安抚一个做错事的孩子，我说：
“肖，够了……”
爱情与同情，我一直不敢在他面前提及这个话题，如果我还健康……，如果我在健康的情况下，曾有机会得到他这样的呵护，我想我会很贪心地和他计较这个问题，你究竟是爱我才心疼我，还是同情我才心疼我。
然而，人生在世上，都有不同的立场，如果要小北回答这个问题，小北会说，无论是爱你还是同情你，只要他是心疼你了，珍惜你了，我觉得就够了。如果要梅先生回答这个问题，梅先生会说，男人的心只能爱一次，那一次以后，所有的邂逅都将是理智的，只要在他的理智中，你受到了重视，那你在他心里的地位就已经存在，这就够了。
可是小北和梅先生都不知道，怎样怎样就够了，这种话我已经在心里说了一辈子。
我躺在他的身下，手指在他的脸上流连，我想记住他，记住他的一切，因为我这一生，无论对错，只有对他的爱，浓郁得连自己都惊讶。或者真如他所说，我的执着只不过是狭隘生命里的一点幻想罢了，可是这点狂热的幻想，至死不变。
肖的手指，有烟草的味道，当我的舌缠上去的时候，感觉到它微弱地颤抖。他抽出手，然后温柔地亲吻我。比起做爱，我总是更喜欢亲吻，因为那时的他，还没有因为激情而忘我，没有忘我而温柔对我，我觉得更开心，更满足。
“你不欠我的，你救了我！肖！”我在他的怀里轻轻地说，很轻，很轻，我要说得很认真，这样，他才会知道，我从来就不觉得他欠我什么，没有实力，他无法建立起这一切，没有柔软的心，他早就可以把我丢在旷野自生自灭，他带着我一起建立他的时代，他胜利了，成为我一生中看过的，最美丽的风景。
“我不是……”许久，他说了这句话，可是又没有说完。那是多么难以启齿的一句话啊，我不是什么？_
我抱着他的头，深深浅浅地抓着他的头发，“肖，你知道吗，我所有拥有的，父亲所给予的财富，至今为止共给了两个人，一个是小北，她从小就刻苦好学，可是家里很穷，我就求爸爸赞助，爸爸当时开了一个条件，就是小北不可以交其他的朋友！”我一边说，一边笑，小北留给我的，都是快乐的回忆，“小北拿着那笔钱，对我爸爸说，我答应了也可以反悔，你钱出了可就收不回，友情这种东西，假就假了，真就真了，开个条件管得住的话，咱们就走着瞧！”我说到这里，肖欢猛地抬起头，笑道，“呵呵，这个女人果然是从小就很悍！”
我点点头，“肖，认识她的人没有一个不佩服她，不欣赏她，和她在一起，我即高兴又自卑。”
肖的手开始脱我的衣服，一边脱一边说，“思盈，另一个人，就别说了，我知道，我们都知道，那个混蛋是谁！”
我的衣服一件件退到身下，全身的肌肤还来不及感受到空气的干冷，就立刻在他的怀里，找到了安身之处，迷人的怀抱，我听见，迷人的心跳。
“肖，你不是混蛋，你是程思盈的老公！”闭上眼，我陷入了黑暗，可我的意识还在飘荡，我说，“肖，我们经常作爱的，对不对？”
“对！”他说。
“那，从现在开始，不做了好吗！”我说。
“……”他顿了一下，“我让你不舒服？”
我睁眼看着他，他的眼睛很明亮，深深地望进了我的灵魂，我一笑，什么也不说了。
然后他的手臂用力地搂着我，“我让你不舒服？”
摇摇头，我睡着了，最近，我总觉得很累。
如果想的东西多了，就更累。
2005年9月。
我和肖越来越习惯这种新的，和平的，有点酸楚的生活，我们更多地聊天，他开始耐心地和我讲一些我不懂和不明白的事情，我也和他讲更多自己儿时的经历。他总是听得笑，露出亮白的牙齿，很帅很帅。
我们不再做爱，也不再去碰触一些太深层的问题，譬如生死，譬如亏欠，譬如，是对，还是错。我们不讨论什么是幸福，也不再计较得失。
我们生活在阳光下，像一对普通的夫妻。^
9号，小北和梅先生来看我。~
我和小北坐在客厅里聊天，肖就把手提电脑搬到了书房里，他还是很忙。
大约过了一个多小时，肖欢突然从书房门口探出头，吓了我一跳，从没有见过他做这么可爱的动作。
他自己好像也觉得不好意思，尴尬地笑了笑，对着小北招手，“小北，麻烦你过来一下，我有点事想请教！”
小北一呆，自从上次离开我家后，小北就不肯理肖欢，不论是电话，还是大家在一起吃饭，她都不肯理他，肖的脾气也倔，碰了钉子，就是不肯道歉，他们两这样杠了好久，弄得我和梅先生又好气又好笑。有时候觉得他们挺像的。
小北瞧了瞧他，估计是闹了这么久气也消了，于是慢吞吞地站起来，走进了书房。
碰一声，门关上了。
我和梅先生糊里糊涂。
不知过了多久，里面传出来好大声的笑，笑得得意，笑得张狂，是小北的笑。然后，小北开门出来。我看见她美丽的眼睛里还有泪水，笑出来的。
她走过来，拉起梅先生，说，“走，走，咱们回去！”
我赶紧站起来，“不留下来吃晚饭吗？”
小北托着肚子靠着梅先生说，“不吃了，笑饱了，你快进去看一下你老公吧！”说着，就拉着梅先生离开。
我站在客厅里，朝书房瞄了好几眼，实在想不出怎么回事。没一会，肖自己出来了，黑着一张脸，往沙发上一坐，“那个臭女人！”
“怎么了，你们说了什么？”
“……”肖欢没说话，脸上像有些挂不住。
“你不想说，就算了！”我坐到他身边，脑袋靠在他的肩膀上。
“我……”肖伸出一只手搂住我，说，“我问她，曾经有没有不让老梅碰！”
“啊？”
“她说有！我问她，什么时候？她说，每个月的那几天！我问她，除此之外呢？她说，也有，我问她，什么时候？她说，刚怀孕的时候。我咬咬牙，又问，那除了那几天，还有刚怀孕的时候呢？她从上往下看我一眼，说，有！我赶紧问，什么时候！她拍拍肚子说，老公不行的时候！”
说到这他深深吸了口气，我看到他的喉结上下鼓动，他继续说，“女人怎么这么小气，明知道我在问什么，非要东扯西拉。”说着，拿起桌子上的茶一口喝下。
我看着他，“那你想问什么？”
“……”他的眼睛没有看我。
“肖！”我叫他。
他把头低下，我看见他的肩窝，轻轻地发抖。
许久，他问，“思盈，为什么，不让我碰你！”
我想很多人都会有这样的体会，就是在想说什么的时候，突然开不了口。或许是因为一两句话难以表达，或许是因为看着对方的脸，反而更加感受到现实的真切，觉得说什么都已经不再重要了。
好比我和他，我本来想告诉他——
如果我有一个健康美丽的身体，我真的很愿意给你带来快乐，可是我已经枯萎了，即将坠落。如果你的心里只有我这一个女人，我就能够问心无愧地与你纠缠，可是我不是唯一的，你拥有太多。)
我不知道是否有人能了解，当生命接近尾声的时候，人会越来越纯洁，肮脏的外壳会渐渐剥落，留下的，将要离去的，会是一个纯粹的灵魂，如同来时，婴儿般天真。
我本来想对他说，我的肖，在我即将死去的日子里，没有爱的缠绵，将是一种玷污。
可我看着他苦恼不解的眼神，什么也说不了。我知道，他在想，拥抱你，让你温暖，是为了爱惜你。
我知道，所以，我什么也没说。
9月下旬，天气有些奇怪，忽冷忽热。不过大街上，已经开始有一些梧桐树叶飘落，我想在这样的时节，应是很少人会注意到。而我坐在肖欢的车里，就爱看它们飘落时的样子。
肖欢走到哪都带着我，我很少去医生那里做复诊，也不打算接受勉强的化疗，我想在最自然的情况下分别，而他也能理解我的想法，所以我做什么决定，他都会默许。
肖欢是个坚强的男人，和他在一起，我总会莫名地有了勇气。
这样一天一天的过，我也越来越习惯自己的虚弱，不时出现的失聪，视力模糊，偏瘫，嗜睡以及昏迷，我都不再觉得可怕，因为每次回神后，我已在他的怀里。
我愿，就此别离。
10月1日，黄金周。
小北挺着大肚子来看我，梅先生当然也来了。我们四个人一起去“叶”吃饭。
饭桌上，肖的手机不停地响，短信一条接一条。
“是谁？”小北问。然后推了推我，“思盈，遇到这种情况，你就可以质问他，你有这个权利，别太老实了！”
肖侧头看着我，微笑，没有说话。
小北不耐烦地敲敲桌子，“快问呀！”
我脸一红，低着头咬嘴唇，我从来没有过问过他的事！
这时候肖靠近了我一些，我感觉到他的体温，顿时觉得安心，终于，我以很小的声音问，“谁找你？”
肖欢哈哈大笑起来，伸出手，搂着我。
“没什么！无聊的女人！”他说，然后给我夹菜到碗里。
“你说谁是无聊的女人！”可是意外的，一抹声音立刻回应了他的话。
我们四个人都往门边的屏风看，美丽的女人，任何时候都是那么美丽。
罗晴两手交叠，站在那里，妩媚地笑。
“我说你！”肖说，神色高傲。
我一见到罗晴就觉得尴尬，于是立刻推开了肖欢，本能地往一边挪开些。肖欢一愣，呆看着我。
“我怎么无聊了。见着老朋友打个招呼，你还爱理不理！”罗晴走过来，很自然地坐在我和肖的中间。
她点了只烟，看着他，“我很想你，什么时候再找我？”
这时小北站了起来，端起桌上的一杯酒就朝她泼，我看见她的烟熄灭了，她不可置信地看着小北，正要说话，小北先发彪了，“你她妈有病，坐在人家夫妻中间，公然勾引人家老公！”
罗晴丢下烟，擦了擦衣服，然后看着肖。
肖坐在那里，似笑非笑。什么也没说。
小北继续吼，“狐狸精，还不滚！” 罗晴没有理会小北，她就看着肖，“我是无聊的女人？”她问。
肖喝口酒，回道，“现在是了！”
罗晴站起来，又点只烟，吸了一口，“肖，我就赢过你一次，可你已经用了无数次胜利来还我。”说完，又看了看我，轻道，“下次，是什么时候？”
小北将我拉到身后，凶狠地看着他们俩，一字一字地说，“你们真让我觉得恶心！”^
肖无所谓地一笑，抬头看着我，“思盈，你先回车里等我！我很快就来。”
我点点头。
小北却把我拉住，“凭什么，思盈，我们就在这坐着，看他们怎样！”
我拽着小北，“求你了，走吧！”
小北狠狠瞪了罗晴一眼，才和我一起离开。
我坐在车里，降下茶色的车窗，看着大街上偶尔落下几片梧桐树叶。
“累了吗？”小北坐在一边，擦着我脸上的虚汗。
本来今天，我们四个人是说好一起到处玩一玩的，因为过了这段时间，梅先生就要把小北送到医院待产，而我，不知会在哪里。
“小北，这个，是我和肖一起给双胞胎选的，你拿着！”我从怀里拿出一个真丝绣囊，上面用金线绣满了腾云龙凤。小北接过去，打开看，里面是两个金身娃娃，身上都系着红肚兜，一个男孩一个女孩。
“好重！”小北拿着两个小娃娃说，“好重哦！要是肖欢三分钟内不出现，我就拿这俩娃娃上去照着他们脑袋一人砸个洞。”
我笑了，小北就是这么可爱。
不过好在肖欢很快就出来了，后面跟着罗晴，罗晴拉住他，然后从包里掏出一只烟叼着，肖笑了笑，伸手为她点着，罗晴叼着烟，看了看他，然后戴上墨眼镜，头也不回就走了。
肖欢拍拍衣服，朝我们走过来。
小北一见他过来就大叫，“你还是不是人，居然有脸叫老婆在外面等！”
肖就看着我，说，“累了吧，咱们回家！”
我点点头。
一路上，肖欢沉默了很长时间，我觉得他像是在等我开口问他，可我就是这么不争气，我不问。
车开上高速公路，飞快，周围的风景全都成了色彩的直线，我们像是一冲进另一个时空，只要闭上眼，这世界便只剩下我们两个人。
“你还是不问吗？”
过了一会儿，肖关掉了车子里的音响，清淡忧伤的吉他演奏嘎然而止。我听到他问我。
不知道为什么，我一听这话，心里就特别甜蜜，他这是希望我问吗？他曾经恨不得我是个哑巴，我闭着眼，嘴角忍不住笑开。
“嗤！看你这傻丫头！没点出息！”他一愣，但他是那么聪明，立刻就猜到我在想什么。他也笑了，他的笑声特别好听，带点磁性，即傲慢又高雅。我们就这样一起笑，笑一会儿，休息会儿，再想起来了，又笑。
我们家这条路经过湖边，九月的湖水特别美丽，尤其是黄昏时间，落日红光斑染一片，亮晶晶的。经过湖畔时，他把车子开得很慢，湖水折射的霞光落到车里，一道一道在我们身上晃动。!
肖停下车，我们到湖边散步。
“你还笑！”他看着我。
他越说我越想笑，怎么就就忍不住呢！ 我们走到一个没人的地方，他就抱着我，抱着我一边看湖水，一边左右摇摆，他的脸贴在我的脸上，他吸气了好几次，然后说，“连这样的一句话都能让你开心，我以前都做了些什么？”
我们的脸上红红的，紧紧贴在一起，我喜欢他嘴里淡淡的烟草味和他衣服上清爽的香水味。
“思盈，这些年，我在外面的生活从不向你吐露，我不告诉你，你也不问，你什么都不懂，也什么都不想懂。所以，我总是没有办法把心放在你的身上。我很渴望刺激，罗晴，或者其他的女人，美丽的，聪明的，带毒的，甚至天真活泼的，我和她们在一起，觉得很放松，那就是寻乐子，你明白吗？我真乐了！”^
我们看着湖水。湖水还是那么灿烂。
“可是，我乐完了，就觉得空虚，我可以一天或者一个月去欣赏女人们的聪明和自以为是，也可以很配合地给她们施展魅力的空间，甚至被她们的魅力所征服，但那绝不是永远。我不会考虑去和其中任何一人结婚，不会考虑离开你……”
他搂紧了我。
“我曾经认为，爱情需要平等，能力的平等，智慧的平等，因为不能互相钦佩的爱情，无法坚持下去。就像我和罗晴，我们都那么自大，我们都自以为看穿了这个世界，我们玩弄彼此，甚至为彼此狡猾的手段喝彩，我们嘲笑世人，深深地迷恋着那种登峰造极的孤独。可是，思盈，你知不知道，我看着你，就后悔了，我后悔这愚蠢的坚持，我真的后悔了，你相信吗？”!
我在他的怀里，摇摇头。
他叹口气，放开我一些，然后看着我，“思盈，我拥有一切独不拥有纯洁，我得到一切独将平静错过，我看着你，看着这样的你，真的后悔了！”他的话，说得很重。
“你为什么，要和我说这些！”我低下头，因为即使有霞光，我也也知道，我的脸有多么苍白消瘦。_
他两手贴在我的脖子间滑动，没有强迫我抬头看他，他说，“我不想去管，什么是同情，什么是爱情，我只管，现在，我想对你好，恨不得把心挖出来对你好。”
我扑哧一笑，脑子里突然闪过一个疑问，“肖，你实在是不适合说甜言蜜语，难道罗小姐没有笑过你！”
肖欢的脸有点红，他侧过头，“我是第一次说这种话！”然后看了看湖光，又笑了，回头对我说，“大学时代看书比较多，记得有句话我一直没有懂，不过现在懂了！”
“什么话！”我问。
“先说好，你不能笑。”他很严肃地说。
我重重地点头，可是，嘴角已经有点笑开。^
“就是……”他正准备说，我就笑了，他一怒，“我说了别笑！是很深奥的一句话！”)
“好，我不笑！”
他把额头贴上我的，轻轻吻了吻我的鼻子，说，“因爱而爱，是神；因被爱而爱，是人！”!
我睁开眼睛，看到他春风般的微笑，他抱起我，“好了，我的神，让我这个凡人把你抱回家吧！”
这一天，我几乎因为笑得太多，而忘记时间。~
只因他这廖廖数语，我就能忘了一切。
国庆休息周的最后一天，晚上七点，他包下了一个小酒吧，就在我们家小区附近，只请了几个比较好的朋友来玩，都是我熟悉的面孔，卢昀，刘锦还有杜远风，他们都带了女伴。
“嫂子！”卢昀的女朋友是个小女孩，看上去很纯真，她一进来，就一副很害羞的样子，忸怩地走到我身边，叫了我一声。我笑看着她。
“小北不能来，就让她们陪陪你！”肖给我拉了拉外套，然后瞧着卢昀几个人，霸道地说，“还不把东西拿出来！”
卢昀和刘锦笑了笑，都让女朋友拿出了礼物。一个，是只很漂亮的钻石蝴蝶胸针，一个，是条白色的古典蕾丝披肩。我有些不好意思地收下，然后肖侧过身横挡着他们，亲手给我披上披肩，胸口亮钻的彩色光斑，正好落在了他的脸上，他很认真地别上胸针，然后抬头看着我，咫尺的距离，我们很自然地浅吻彼此。
“嫂子，这是我的心意，你收下！”待我们分开，杜远风便拿出了一个十分精美的长方型锦盒递给我，里面放着一把纯银小刀，我将之出鞘，嗖一声，在酒吧昏淡的灯光下，看到了刀刃两面所铭的字：苍茫半生，回头如故！
心里一阵紧，我抬头看着杜远风，意识飘忽地说，“谢谢！”
这时，肖皱起了眉，“杜！”声音里带着些许不悦。
杜远风笑了笑，说，“嫂子，你不喜欢吗？”
“你还说！”肖说着就真有点生气了，瞪着杜远风，“我早跟你打过招呼，别送些让她伤感的东西！”+
我赶紧拽住肖，“不是的，我很喜欢，不要这样！”
肖回头，摸了摸我的脸，嘴里轻唤着我的名字，“思盈……”
这一天，不是节日，也不是纪念日，也不是我的生日，仅仅是一个很平常的日子，在这个日子里，肖的好朋友都慎重地来见我，每个人送了我一份礼物，每个人真诚地叫了我一声嫂子。而我除了淡笑，就是回头望着肖欢。
最后，肖执起我的手，目光落在那枚越来越盈亮的结婚戒指上，很久都没有移开，我一惊，生怕他又将戒指给扔了，于是忙想抽回手，可他就是紧紧纂着，没有一丝松动。
“肖，不要！”
我低声乞求，我只知道，幸福并不是建立在对过去的抹杀之上，我虽可悲，但从不需要刻意而为的遗忘，也不想回避已经存在的事实。所以我不要他除下这枚曾经见证我们婚姻的戒指，我不要。
肖却一笑，伸出手，很认真地，在我的无名指上，戴上了另一枚戒指。那戒指上的钻石很小，但是很漂亮，娟秀，透着一股灵气。
他握着我的手贴在心口上，说，“程思盈小姐，你愿意让我照顾你一生一世吗？”o
我眼睛一红，不由转了转眼珠，逼回些酸楚的眼泪，我回，“老公，我愿意。”
然后他抱着我，我的手穿过他的背，绕上他的肩膀，紧紧地缠着他，无名指上，我戴着两枚戒指，熠熠生辉。
我知道，一切，重新开始。
我们回到家刚好是十二点，一进门，他就把所有的灯都打开了，屋子里到处是温暖的橙光，我坐到沙发上，有点累，抬头看他，他已经站在浴室里，热水器喷出的水，哗啦啦地响。没一会儿，他洗好了，仅在腰上围着条浴巾，我第一次在如此明亮的情况下见到这样的他，脸一红，赶紧找了一条毛巾给他擦干身体。肖的身体很精壮，他是个勤于健身的人，我们结婚以前，他就常在办公室里说，身体不好，还玩什么！
我一边给他擦，一边认真地说，“秋天到了，你这样会感冒的！”
他没动，只是低头看着我，然后悄声问，“到房里去，好不好？”
我一阵惊，手中的毛巾掉到了地上，没敢抬头看，他呵呵笑了起来，垂在腰上的大手轻轻一挑，解开了围在自己身上的浴巾。
我赶紧转过身，可是背上，立刻感觉到他胸膛的温热，他贴着我的耳朵问，“到房里去，好不好？”
我像着了魔，意识不受控制，呆呆地点头。
女人，真的很软弱，这种情况下，更加软弱。
女人，真的很容易幸福，这样的拥抱，就已经觉得幸福。
卧室里，灯光也是桔色的，但是更加昏暗，温柔，旖旎。我躺在床上，目光穿过他的肩膀，看到了高高的屋顶，顿时发现我们于这世界是多么渺小。渺小得生就了寻寻觅觅。
他的手在我的身上游移，浓重的呼吸不时吹开我的头发，让我露出一张苍白的脸。
“肖，还是算了，放开我吧。我的身体已经没有感觉了。
我侧过头，不知道为什么，偏在这种时候别扭起来。
肖欢不说话，也没有放开我，他抱得更紧，被子里暖乎乎的，热气将我的脸染红，他深深浅浅地吻我，在我身体的每个地方留下痕迹，但他总会回头缠上我的唇，舌间湿滑甜蜜。
他的手撑在我的身体两边，分担着他的体重，他不停地说在我耳边说，“不要，我有感觉，你听到没，思盈，我很有感觉。我不停手，我停不了。”
我昏昏沉沉的，身体有时有感觉，有时又是麻痹的，有时我可以听见他的话，有时我又听不见，但是他反复地说，于是，我反复地听见了。 他说，我爱你，思盈。
啊，这时候，我多想回应他，回应那句在心里已经说了千万次的话，可我偏偏已不能控制自己，他给我很大的，持续的快感，无论心灵还是肉体，都变得那么快乐，我只能抓着他的肩膀深深地呼吸。
他的情欲和肉体真的只在这最后的时刻不再显得狰狞和报复，他的粗暴和掠夺也不再是源源不断的冷酷和凶残。
他的吻潮湿，象踏雪的鞋履，在雪上印下痛苦的标记。 他的唇上沾我的泪水，咸咸的悲哀的泪水，不断倾诉着绝望和忧愁。
这不是一场唇舌之战，也唯一不是一次煎熬般的接触。
他有所动容，即使是那么短暂的一瞬间，我心甘情愿付出了一生的柔情。我知道象我这样一个庸俗的女人，所追求的永远也不过于此。
我得到了，于是，我满足了。
那是个难忘的夜晚，从那一夜开始，我和肖欢在一起的日子一天比一天开心，但是越开心，之后的寂寥就越深重，每一分每一秒的流逝，就象我的血液逐渐干涸一般让我疼痛。
11月初，我住进了医院，陷入高频率的昏迷。
肖欢把公司的事情安排好以后，便在病床边存步不离地守着我。
“你累不累！”
清醒的时候，我总会问他。
“不累！”而他总是一笑。他的头发很凌乱，我知道他除了在必要的时候回公司处理事情，其他时间都是在医院里看着我。
我们的对话不多，我醒来时总是朝他笑一笑，他就在我的额头上亲一下，轻轻捋顺我的头发。然后我就继续昏迷，带着一点微弱的意识飘忽着。
医院里很多护士都很羡慕我，我成了她们眼里最幸福的弥留者，拥有完美的丈夫，以及全心的呵护。她们常常会忍不住对我说，“肖太太，您先生对您这么好，这一辈子也算是值了。”
可其实，我很怕别人对我这么说，因为那意味着没有人为我的离去感到惋惜。那么多来来去去的旁观者，他们都感慨于我所得于我所终已是一种圆满。而这让我觉得难受，人情之冷，常常令我害怕，万一我死不了，这一切将会怎样崩毁。那，真可怕！
就这样，爱情成了一种患得患失的迷惑，尤其是接近尾声时，更加难以把握。
谁也不知道，我每次清醒过来，都会有不同的感受，有时是一种幸福，有时是一种酸楚，还有不甘，无奈，难舍，以及，漠然，那是一种离世者必有的漠然，摆脱了现实的狭隘，对万丈红尘轻轻一笑，一无所谓的漠然。
而这种漠然，只有在看到他的一瞬间，才会消失。
我看到他的时候，就只想笑。
他看到我的时候，就想亲吻。
他觉得男人和女人在一起，最幸福最开心的事情，就是亲吻，相濡以沫，互相温慰。
他说，这就是男人。
11月的某一天，我再度醒来，精神却意外地好。脸上也出现些少有的红润，我坐在床头，自己伸手打开了窗户，一阵秋风进来，吹醒了趴在床边的肖欢。
他猛抬起头，看到我倚着床头对他微笑。
他呆了好久，才说，“你醒了！”
“恩，我想吃点东西！”我说。^
他又呆了呆，我见他的嘴角忍不住笑了起来，“恩，我去给你买！想吃什么？”
“随便……，就稀饭吧！我还不想沾油。”
我往后靠下，然后拍了拍床边的空位子，“你快去快回！”
“恩！”他转身就走。
我最喜欢的，就是他的背，英挺，他穿着那件白色的毛衣，领子上，还落着长长的碎发，他转头时，总会抿抿唇，带动脖子上一处
我看着他，轻轻地闭上眼，等他回来。
砰！
可是，我还来不急沉淀自己的思绪，就听到门外突然传来一声响动。接着便是劝架的声音，“肖先生，小李是新来的，不懂事，但他也是好心，再说，这里毕竟是医院，您就消消气！别计较了！”
然后是沉默。
咔嚓，门开了。
“怎么了？”我坐起来，进来的是肖欢，他握着拳头，一脸乌青，狠狠地坐到床边。
肖看着我，忽然抓起我的手，一只手抓着，用力了一下，再一下，然后两只手抓着，两只手一起用力。“疼吗？”他问。
我点点头，“疼！”其实我已经没有感觉了。
“李医生怎么得罪你了？”我问他。
他摇摇头，不肯说。
“我的稀饭呢？”我又问。
“叫了个护士给你买来！”
“……”我靠在他怀里，伸出一只手到他的毛衣里面，他一颤。
“我的手冷吗？”我瞧着他。
他摇摇头，“不冷！”
我的手滑到他的腰上，然后反手一拽，翻出了一角毛衣内里，上面缝着一个小布条，已经卷了起来，我伸出另一只手，把布条拨开，上面绣着三个字——程，思，盈。
他看到了后，脸上一阵抽搐，应是觉得太伤感，可是这段时间以来，我们已经习惯了这种酸涩，所以他只是眯了眯眼睛，什么也没说。
我拿起旁边茶几上的小剪刀，移到布条上面，咔嚓一声，剪下了我的名字，然后纂在手里。他皱起眉毛，“干嘛剪下来？”
“绣得不好！”
“给我！”
“不给！”
“给我！”
“不给！”
“……”他生气了。
“我会给你别的东西做纪念的！”
“什么东西！”他问。
“让我想想……”
“还要想！”
“恩，要想想……”我说。
这时候秋风又吹进一阵，我们的头发一起飘动，象水。
他于我沉溺了，我于他将别了。
“李医生，怎么惹你了，人家这么久以来一直很照顾我，你这样发脾气，给我积怨啊！”待到风去，我悄声问。
“他乱说话！”他的口气很不好。^
“他说了什么？”
“他说……”他闭上眼，“他说你这是回光返照，随时会去了，要我别到处走。买东西就让护士去！”w 我咯咯笑了起来，“原来这就是回光返照啊，一直很好奇，不过我没什么特别的感觉呐！”
肖欢没说话，还能说什么。
我的样子一定很丑，不过没有关系，不会永远这么丑下去。肖就在身边，不曾离去半步，只要抬头，他就会吻我，酸酸甜甜，不带欲望。
这种时候，我只觉得好安静，好轻松，没有痛苦，原来，这就是回光返照。
我真正离开的时候是11月23日，深秋，别离的季节。^
那天，他接到小北的电话时，我就醒了。正好是中午，医生和护士都不在。房间里就我和他，我听见他跟小北说，“还是那样……，不会的……，啊，她醒了，你要不要和她说句话？”
那边似乎沉默了一下。
“哦！”肖听完了，说，“那好吧！随便你。”然后就收了线，
“是小北的电话？”我问。
“恩，她说正在做检查，过一会再给你打过来。”
我笑了笑，对他说，“把窗户打开吧。”
他握着我的手，紧紧抓着，然后对着门大喊，“护士！护士！把窗户打开。”他很凶，这段时间一直这样，所以值班的护士进来的时候，一脸的怒气，却只能隐忍不发，她粗鲁地推开窗户，然后狠狠瞪了他一眼，便扭着身子走出去。
“好凶的护士！”我说。
手背上一凉，他不轻不重地咬着我的手，咬得上面一排又一排牙印，然后回答说，“我们不理她。”
我看着窗户外，枯黄的树叶缤纷飘落，忽然间，我发现，流逝也是一种美，一种钻心的美。我回头对肖说，“怪我小的时候不好好念书，长大了后是个傻瓜，明明有好多话要对你说，却不知道从哪说起！”
他抬起头，眼里都是血丝。
我收回被他握着的手，放到了被子里，选了个最端正的姿势躺好。
他呆了一下，“冷吗？”说着就要关窗。
我闭上眼，我说，“很小的时候，看过首诗，记得不是很清楚，也不知道是谁写的，大概是这么说的……”
我说这话时很累，我不知道我有没有说完，反正我很累，我一边说，一边看着他，直到，什么也看不见，我坠入了黑暗。
那个时候，我还在想，我的话，到底有没有说完。
可是，我永远也不会知道了……^
如果于重山中离开你， !
我要回来，
穿越纠缠的丛林，
化为百灵， 回到你身边！
如果于大海上漂离你，
我要回来，
划过猖狂的波涛，
变作海鸥，
回到你身边！
我若迷失在草原，
我要追回你的脚印，
化做麋鹿，
踏遍千山万水，
回到你身边！
可是亲爱的，
我偏偏是在，
牵着你的手时离开了你，
所以，
我只能对你说： 愿你这一生，
将我永远忘记！
叶落了，我知道，不久之后，春再回，已不是我的季节。
肖欢，我真的曾想问过你，这一生，春有几度……
March 13 NEW & OLD... 一转眼都07年了,不知道各位好朋友今年的春节过的如何?? 也许是渐渐长大的缘故,受到工作,各种各样的事情的制约,都没办法完整的陪家人塌实的过个春节,不过从过节的单纯意义上来说确实没有什么新鲜的了,永远在没办法颠覆的春节联欢晚会,各种各样各个方式的团圆年夜饭,大人,小孩,老人,男人,女人,所有的人也都在重复着头一年重复的,图什么??图个团圆,图个人气呗,贫穷的,富有的,当官的,当老百姓的,工作的,上学的,不都一样吗?说一样,还真没什么区别,但是,,,还真有那么一些不一样的东西,这些可就不在春节的范畴之内了!就在今年,我也更深刻的体会到了一些感觉! 老朋友,新朋友,好兄弟,好姐妹,老情人,新恋人。。。说到恋人,今年尤其感受深刻,在我出机场的那一瞬间,突然看到了一幕幕以前不太注意的场景,和我年纪相仿的男女们,身旁都会再领一个略带外地口音的男或女,手中提满了精致的礼品,腼腆或直爽的称呼和问候着:叔叔阿姨,伯父伯母好啊~!呵呵,有意思,不是原来注意不到,而是今年特别的多~!又突然感悟到,可不是嘛...男大当婚女大当嫁...多正常点儿事啊!! 是啊,现在的学生已不仅仅只考虑今年的考试成绩如何,更多的会把就业的想法丰富进来,那些面临毕业的学生已不仅仅考虑自己的就业问题,赶紧把大学时的初恋朋友先领回家再说,以免跑掉,呵呵！！不过,该跑掉的还是会跑掉~!更多的逐渐成熟起来的孩子,学生,青年人,都丰富了好多好多的想法! 今年的春节,几乎没有独自出去过,陪妈妈好好的在家呆了十几天,好塌实,好安静,好舒服的十几天,没有和妈妈赶着春节前购买年货的热潮,而是节后人少的时候去疯狂采购了一凡,第一次用自己赚的钱给妈妈买了她喜欢的服装,为家里添置了需要的生活用品,这样的方式似乎让妈妈放心了不少,我也有了更大的责任感,现在的家庭几乎都是独生子女了,没得靠了....从小和妈妈相依为命的生活,永远是最宝贵和最珍贵的,现在的我也是一样,永远是妈妈最最亲爱的小棉袄，我要为妈妈创造最好的条件，给妈妈最安稳，最踏实的生活！这个就是我最真实的感受，更加感受到亲情的伟大，亲情的珍贵！人，通常不是仅仅只为自己活着，我为妈妈而活，为自己而活，为所有善良的人活着。。。 有时候发现自己并不是面对所有都那么坚强，面对更强势的时候也挺窝囊，甭管这个更强势有道理没道理，就算没道理也软弱到不想争执，没力气理论的状态！可能是缺乏坚强的后盾，也许是本身就脆弱，也许是真的没脾气，每办法了，是的，现在特想太平，甚至想安静的时候耳边容不下一点声响，就是这样，现在就想安静的呆在一个与世无争的地方做好自己的事情，多一点嘈杂也不想去理，也没有力气去多说两句三句话，只想把力气省下来，用在随时可能发生的更紧要的其他事情上！所以， 就觉得特窝囊！特特特窝囊！ 窝囊的都说不下去了。。。就此收笔吧！！！！！ November 03 生活一小角... 很久没来更新了．．．．．自己的小窝．．哪怕是窝棚，，，呵呵，，也总得关注，，
由于前一段实在是充实．．忙碌到无心作为任何一件私事．．．也尝到了劳动后收获的喜悦．．一切的一切．．．还是我的一句＂名言＂：在矛盾中生活．．在矛盾中进步，，在矛盾生活的进步中发展．．．．．哈，，，我的思维总是这样复合．．．．没辙．．没辙！！！
我可能要创新一下，，突破一下目前的工作和生活，，到另外一个领域去尝试和挑战．．我在做准备．．．这个准备不简单，需要我更加复合的思维．．我有多少悟性就发现多少问题．．我有多少灵性就解决多少问题，，，，这个领域要求我不断的发现提出问题，解决问题．．．好象是在经历过少儿，少年，青春期智力发育的又一次智力开发．．总之，，突破就是跨越过去的第一个难题，，，面对自己审视的时候，我是点头还是摇头呢？这个依旧是个矛盾．．不过，按照我的惯性思维有了新的矛盾那我即将要发展和进步了．．．．．
废话不多说，，上传几张ＰＩＣ．．．生活的一个小小角落留下的影象．．．．
感谢朋友．．摄影师程钢同学．．真的是大才小发挥啊．．．．
祝所有的人一切都好．．．．．．．．．ＦＩＧＨＴＩＮＧ．．． August 23 这个状态......真的有点小崩溃...原因暂且不提...
仓促的认真过后是一种紧张的放松.....仅仅是在上岛而已....我们却大肆张扬的做文章....服务生不要看...邻桌也转过去....这年头多事的还真不少......
我们争议着,亢奋着,,,无奈着.....委屈着,,,还得忍受着.....
劳累到一定是时候,绝对是一种梦游的状态....玛利亚游了,,,不过她是越来越精神...密姐咪了...但还依然和我做着交流...我是彻底老眼昏花了....看谁都感觉胃疼......
我们游到最后..玛利亚终于闪掉了...剩下我和密姐.......
密姐确实累了,,,,但还有着精湛的抓拍技术,,,把我清醒的梦游状态记录了下来......
August 09 告戒..推介..因公去了趟北戴河....
所以没有太多时间玩耍.....但在闲暇时间和好友漫步在海边时,看到了一些常见的画面.....很多人用沙子把自己的身体埋起来...只露个头和四肢...看似很有趣,,,,差点勾起我们一同想参与的热情..还好...打住了.......回到宾馆,,,偶然打开电视,正好是央视2套的生活栏目.....突然间,,,看到了一个很熟悉的画面.....电视里正在播放着我们刚刚漫步的海滩.....不得不看下去....第我的六感觉..没什么好事....
秉着一口气,,,看完了节目,,,大叹一口气.........要不是同伴拉着我,,,我顿时就冲向海滩把那些自娱自乐的沙子人统统拉出来.....然后带他们在硫酸里泡个澡.....哈...玩笑玩笑....不过,沙子人....确实是一个不可以忽视的事实...
想知道原因吧,,,,,可是我不想说,,因为我不想回忆,,,,,要是详细的说一遍我就得仔细的回忆一遍一段非常难受的画面...我实在不想虐待自己的大脑,,,,,,
就告戒一下吧...要不想让寄生虫的幼卵在你的皮下游来游去.....就别玩沙子人游戏了....
好了....小小的告戒就到这吧
随意拍了些照片......和一个大美女....哈,,想看大美女那就看我新上传的照片...想认识美女的话那当然就给我留言啦....呵呵
注:大美女静如,隆重推介.....民族唱法女演员....擅长舞蹈,,,,苗条高挑美丽....我的好姐妹.....目前单身,,,哈哈.... July 31 睡着之前... 近来的工作已经形成了熬夜的习惯。。。每天是伴着天亮入睡。。。 July 16 更新一下好久没上来更新了．．．还是更新一下吧！！！
昨天去了人民大会堂．．．当然不是去参观．．．在北京这么多年．．还是第一次进去里面．．．．应邀参加一个新闻发布会．．．要不．．我可能八百年也无心在这个地方停留．．．．不过小震了一下．．．确实威严．．．．．．．．
回来途中疲惫的我．．．． June 12 重温旧梦...."流感很严重的季节里,我也被传染了!
今天,依旧是在鼻塞喉痛中度过!依旧不想借助药力!我有信心让病菌自生自灭! 可是突然觉得自己好安静,思想变的有些迟钝,心里是那么的安静,什么也不想去想,安静的在一旁,像是在等待着什么!等待一个人?等待一些话?还是等着什么呢? 安静的有些吓人,因为自己听到了自己的心跳!听的那么清楚,越听频率越快,我捂住耳朵,还是停不下来,那噗嗵噗嗵的声音越来越清晰!整个房间都是!满脑子顿时呈现出无数个心脏的影象! 头好晕,我要睡一会儿! 从清醒到入睡的过程很快,因为我捆了,但是我很快的连接清醒做了一个梦,梦到自己死亡了!是意外!在冒险的时候不幸死亡了!在梦里,我看到了伤心到快崩溃的母亲,看到平日疼我爱我的外婆满面的泪水!看到亲友,朋友,还有许多不相识的人为我送葬的场面! 顿时,感觉眼角湿润,枕边也湿润了!我迷糊的睁开眼睛,清醒了,这样一个梦!我的心跳在加速,这个格外安静的空间仍然回荡着心跳的声音! 我彻底醒来,坐在电脑前,记下这一刻. 此时依旧很安静,也平静了许多! 我安静的注视着电话,注视着屏幕,安静的等待着一个人?一些话?还是....... 我不清楚! " 这是差不多大半年前我的一个梦的记录..记录的是一个真实的梦境同时也是一种心情,一个无语形容的自己,一个变态的心理和一恐怖的环境,,,,,
今天我看到这篇文字,突然觉得好同情当时的笔者.....孤助无力的把死亡放在了梦里,也清楚的记得当时的心情....灰的!
其实现在也还是满灰的,只不过多了一些光泽,,一直以来就是这样一个顽固的矛盾体...突然想把头发弄的好爆炸,又突然觉得顺顺的直直的才应该比较乖.....那我到底选择了什么呢?......对了.刮光了最好...
现在的天气还算OK,不过马上也会迎来以往的桑拿天....就是让人发热发闷到想脱光,脱光了还想再剥一层皮下来的地步....地球在宇宙里,好象一具死胎浸泡在羊水里一样,腐烂之后发出意味...整个皮肤长满了小小的眼睛.....剥了一层又一层..没一层都是小眼睛,,,,一眨一眨的小眼睛.......
人是牺牲在现实里好呢?还是死在梦里比较好???还是做着愉快的梦的时候死掉呢?还是边梦就边牺牲了比较好?........我选择活着...活在现实里,活在梦境里....活在亚马逊平原里．．．．．． |
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