you are a miracle in my life.......amazon~cc

空中之城，生者希望的寄托；逝者游魂的归属……

Thu, 22 May 2008 14:01:23 GMT

    今年的景象确实不乐观，这给八零后太大的考验！这话说的可能有些片面，但却是我的语言！一次次突如其来的变故总是让我们措手不及，什么都是这样，全部都是如此！
    今年到目前为止我有个最大的遗憾，我都不敢说，说了怕遭到群驳！但是又按耐不住心中自责、后悔的感觉！憋！所以还是决定说说！向来不怎么睡午觉，可就在那一天，我倒下去像昏迷似的，先是错过了提前定好的闹钟，后是错过了难以形容的三分钟……三分钟里，所有的人闭上眼，我也闭上眼，所有的人站立着，我倒立着，所有的人低着头，我……若干分钟后，我突然坐立起来，像失忆般努力回想这是什么地方，我在干什么？似乎知道错过了多么珍惜和宝贵的三分钟，我懊恼极了！大口大口的呼吸，自己犯错了！我很难受，一辈子没这么遗憾和难受过！
    叙述完毕，请大家原谅！
    颠三倒四的不知道自己说了些什么，只是通过这次天灾人祸感悟到一些东西，真实的东西，就好像自己错过的这三分钟，之前不知道带着多虔诚的心期盼着这一刻的到来，可到头来还是错过了，而且是在不知不觉中……这让我懊恼难受极了！但这并不是我想要得感受，可没办法补救！
    现实，这就是现实！一个人顿时没了，一个家庭顿时散了，一个学校顿时碎了，几幢楼顿时平了，一个城顿时废了，各种电视节目顿时停了，娱乐场所顿时冷清了，记者们顿时飞了，志愿者们顿时多了，中国人的心顿时齐了，还有好多个顿时……这些就是现实！
    我也顿时明白了，顿时想通了，顿时开窍了，顿时……希望自己变成一个成熟的女人！
    为自己找一个爱人，为爱人组建一个家庭，为家庭添一个孩子，多一些平淡，多一些安详，多一些责任和义务，把飘忽不定的心定下来，也让已经操心了我25年的妈妈的心安定下来！
    我确实是这么构想的，因为突然觉得生命是脆弱一时顽强一世，就在一瞬间给你注定了是前者还是后者，都没得选择。还去奢求什么呢？不好好生活，不懂得感恩，不追求安稳，不珍惜眼前……去争？去斗？去夺？去贪？没有任何意义啊！高瞻远瞩一点没错，可等你站上去或是还没等你站到高处的时候你就可能跌下来……还瞩什么呢？？构建和谐社会和谐家庭不能在是口号，也不能再喊下去，从现在就开始做起吧！什么时候真的不喊了，那就真的和谐了！地震之后亡了这么多人，前仆后继的有更多的人，这不就是人人为我，我为人人吗！是的，就是这样！但愿人们都这样想！大家都这样想吧！
   那首skycity......凄凉的美，像是生者希望的寄托；逝者游魂的归属……
   哇！快十点了。。。最近总是缺觉，睡去了~！
   祝大家安好！

男人需要一个红颜知己

Fri, 18 Apr 2008 03:34:46 GMT

　　　偶然在一个空间里看到如下这样一段文字，诱发了我一些灵感，不过又觉得很痛苦，这个也是女人一生中满重要的定位，尤其是单身女人，或者一辈子准备独身的女人，．．．．．．．随意一说．．．瞎侃瞎侃．．唉．．
　　在这个世界上,男人最需要的除了一个老婆外,还要有一个红颜知已. 当你卧病在床与痛苦激战的时候, 拉着你的手慌张无措`泪流满面的那个人`必是你老婆. 她怕你痛,怕你死,恨不得替你受苦.她哭哭啼啼,痴痴缠缠,让你感动,让你心灵难安. 而红颜知己则不哭,她只是站在床头, 静静的凝望着你,阅读你的心灵.然后用她的口`和她的心告诉你: 她知道你痛在何处.在她面前,你唯有投降,无路可逃. 实是不能逃,更是不想逃. 通常情况下,老婆是倾诉者, 而红颜知己则是聆听者. 哭,是因为爱你;不哭,是因为懂你.　故`能做红颜知己的必是女人中的精品, 而`拥有红颜知己的也必是男人中的智者.懂他,但是不属于他. 给他适可而止的关照,但不给他深情. 红颜知己全是些绝顶聪慧的女人,她们的心里最明白: 一个女人想要在男人的生命里`永恒,要么做他的母亲,要么就做他永远得不到的红颜知己.她理解你,愿为你默默分担,让你的心灵不再孤寂,令你欣慰. 在她面前`男人可以是倦鸟`也可以是浪子. 可以疲惫,孤独,无助,逃避,懒惰. 而她`是能接纳你的黑夜,给你安静,做你恢复能量的空间. 因此,红颜知己才是旷世的`绝代佳人`.　她就像一个顽皮的勾魂鬼, 把你身上男子汉的`淘气,热情,活跃的分子勾出来.　你出门远行,音讯全无,红颜知己心有牵挂. 等你漂泊够了,蓬首垢面地站在她面前时, 她只是盈盈的笑问: 好久不见,玩得开心吗?她不会提及她的牵挂,她的焦虑,她的气恼,永远也不会提.无论你在别人的面前多么的高高在上`不可仰视, 在红颜知己眼里`都只有尊严没有威严, 她能穿过层层面具,如入无人之境的走进你的心灵. 只有她,能用一种你和她都懂的语言,和你进行灵魂的对话和交流．

　　　这样两种极端的关系只有我的精神支柱能决定．．．．．

出家成尼或成尚

Sat, 12 Apr 2008 13:22:30 GMT

   距离上一次更新有一段时间了，不是特有情绪的时候也没有太多的时间上来发挥；
   将近三个月的时间，前两个月解决并告终了一个时期的经历，让我感觉到豁然的开朗和无比的轻松，可是又在一个月的时间里，让自己进入了一个并不确定的环境和角色当中，展开的速度很快，这也许是蝎子的特性；一切陌生而又熟悉的感觉就这样的在蔓延……渗透到我的神经、血液、渗透到每一个细胞中；这样似乎不太好，身心都有周期，可我有些连轴转了，所以偶尔会有透支的感觉；时间越长，感觉越强烈。脑袋里清醒的成了一锅粥……
   矛盾的存在让我的脚步变慢了，身体变懒了，思维更加迟钝了，甚至没办法理解和明白自己了。
   今天，北京是个晴天，天黑的越来越晚，映着浅浅的朝霞，听着“蝶恋”，脑海中不停的想着我的精神支柱，在越想越要瓦解的时候，突然悬梁刺骨般的想起了美籍作家苏珊的《城市反思》，身体便跟随意识懒懒的翻腾出来，这是目前可以转移我的意识的重量级工具。这一段哲学思考会把我的身心带入更理性的思维环境，让我有被过滤的感觉，好像破茧成蝶一般的蜕变。大家一起感受：

   万物都有两面，生命源于自然；事物都有因果，祸福对应恶善；目标决定手段，行动来自习惯；悟性根于意念，智愚同根相连；大喜必有大悲，人生苦乐参半；顺利隐藏障碍，成功隐含危险；说教导致逆反，自悟带来改变；黑暗预兆光明，复杂包含简单；相对还有绝对，文明始于野蛮；诚实包含谎言，无私连接贪恋；错误启迪理性，教训激发灵感；修养决定素质，感悟来自体验；妒忌万恶之源，宽容带来慈善；无欲脱离苦难，无求心境高远；开悟不用语言，禅思奇迹出现；快乐源自感激，幸福源于奉献；昨天不会再来，未来相对遥远；贫穷包含富有，逆境积淀经验；阴阳太极同生，宇宙时空无限；感恩成就大德，生命实现圆满。
   最后一句的总结，我想流泪了，感动、感慨！生命的价值，实现圆满……
    我们经历过多少,思考过多少,领悟到多少,实现过多少?
    在一段时间之后，我们善于总结，可能延续下来的还剩什么？想要得到的同时不也在失去吗？感觉自己很可怕，自己导演着一出戏，从故事的开端，发展，不断变换着角色，最后是结局，无数个结局，都在我的预料之中，无论什么结局，是悲还是喜，都需要承受，过程是一个承受的过程，结果更是考验人的承受能力，这是一出戏的剧本分析，然后，导演变成演员，跟着思维感受过每一个人物，经历着每一个事物，本来想寻求两种结果，结果出现了第三种……就是停止！
    一个停止，将会把身心蜷缩成一团，恐慌的心理永远战胜不了理性的思维，然后便回到原点。好像一个乖乖女，做一场激烈的噩梦，醒后上个卫生间……冷静下来，继续睡觉……
    我们不是神，造物弄人！我们只是人！看破所有，出家成尼或成尚，灵魂亦可对话神！

月亮代表谁的心……

Fri, 15 Feb 2008 05:41:04 GMT

冷的,..连云彩都无法相依,.....
     透过双唇呼吸着空气.....当气息和空气融合在一起的时候,才真的感受到什么叫寒......
    依稀的感到眩晕,这是缺氧导致的!缺氧是因为消耗大量泪水造成的....送走了外婆!
    外婆走的前一天出现了让我永远难忘的一幕.....她像个还不满月的孩子,紧闭双眼...完全没有意识的昏迷中咿呀的喊叫着妈妈......她看见了..确实看到了她的妈妈....在那边召唤她...次日,在我的怀里,她咽气了.....走的安详,走的宁静...
     她走后,连续几天都会出现在我的梦里...梦醒之后..感到从未有过的失落...恐惧和孤独....
    经历了一场生死离别后,并没有停息....活着的也不安稳!一场预知的浩劫快要降临..在我毫无准备的情况下,让我感到紧张.....
    也许人生就是这样,我为谁活着,生命的一半是为我最亲爱的母亲,而我的心属于谁?其实就像歌名一样的不确定...如果是月亮,那一定是水中的月亮,就是这么容易脆弱...一片轻云飘过都会让它变的模糊..一阵清风会让它摇拽....这个就是心,不知道属于谁的心!
    有很多路可以走,可以去经历,偏偏选择了有爱的路...这是每个人的必经之路...他喜欢这条路..你说是自己的决定,而我,决定听从命运和上天的安排!
    我经历了一些,不多,但是真的觉得很蜜.....只能用蜜这个感觉来形容...而蜜过后,有干涩,有酸楚,有痛苦......
    我想人的一生可以和自己偕老的不一定是婚姻里的另一伴,他或她可以是第三种,第四种......第N种关系的某个人....
这种东西可以像宇宙一样漫无边际,也可以像某个行星一样的具体....但是总是虚无缥缈的不确定...更是这种不确定让我们在矛盾中徘徊的如此久远....呵呵,确实有它的道理,,,谁让存在就是硬道理呢!
    可是我怎么抉择呢?是一种温馨的浪漫?还是品位回忆中遗失的美好....或者一场突如其来的异想天开.....似乎可以选择的有很多,但实际上都很难........
     现实中的很累...因为长期的处于一种模式会让人僵硬,失去感觉....就好象杀死神经一样,,麻木..疲惫!最可恶的是得不到理解和谅解....最后只能以放弃告终!
     我要过我的生活,而不是你硬是模式化给我的!
    如果我想自在的抽支香烟你就当作是爱我而放了我吧...这个只是方式,习惯!不是原则,不是法律!
    休息一下!长久的休息....短时间里暂不继续迁就你了.........放了我吧.........

冷...心很疼

Wed, 02 Jan 2008 13:46:47 GMT

    冬季……冷冷的！

      我没办法接受，在这个冷冷的季节，没办法接受她生病的消息，没办法接受她住院的事实，更没办法接受她病危躺在监护室的现状、、、我很难受，因为看不见！于是我闭上眼睛，，轻轻的想象着、、、
       推开白色的纱门，隔着透明的玻璃，看到她、、、看到她微睁开的眼睛，稀疏的有些泛白的睫毛，无奈亦无力的眼神、、看到她时刻被氧气罩罩住的鼻子和嘴巴、、看不清楚、、怎么都看不清楚、、、我的眼睛像是承受着千斤的力量，咸咸的流个不停、、
       睁开眼睛，一片空白！我没办法接受，没办法接受一个特别矫健的身躯，一张时刻微笑的面容，一双被笑眯弯的双眼，还有一双一生被忠言磨薄的嘴唇！这一切，、、此刻却静静的、孤独的被那么多的针针管管包围着、、、
       我却没办法守候在她身边，，，可是我想，我想用我的双手握着她的双手给她温暖；用我的身体圈住她的身体给她力量！用我的脸庞贴着她的脸庞，用我的精神给她坚持的意念、、、、我使劲、、、我使尽全身的力气，我要给她最大的能量。帮助她坚持挺过这一刻！
        我不断的想着，念着！可是我仍然忍不住，，，一想到如果你没能坚持住，离开了我们、、、、我想不下去，不敢想象，我难受。此时此刻，我已经没办法承受了，一想到在监护病房的场景、、、、
       我没那么坚强，7岁的时候失去了爷爷，可是那个时候太小！一直到现在，从没失去过什么亲人，我想我是被惯坏了，突然之间迟钝的反应不过来！因为真的没办法想象，从妈妈那里一听到你病危的消息，我就忍不住了，我很想你，外婆！真的很想你……
      我想要在你身边照顾你，我想替你生病，想替你吃药，替你打针，把我身上所有的力气都给你！
      胸口觉得很疼，心也很疼！呼吸也难受，冰冷的空气渗入到我每一个狂躁的细胞，将它们冻结，把我停住，身体动不了，大脑得工作也停止了、、、窒息的感觉……
      冬季……冷冷的！
      空气，冷冷的、、浮尘，冷冷的、、人冷冷的！

      这个苍白的季节很容易悲伤，我时常能感受得到无数个透明的灵魂，他们苍白的心情，苍白的眼睛，苍白的唇……
      现在，我集中所有力气，集中所有灵感、、为你祈祷：

“我听不清楚你说什么，可我能感受到你的心，我知道你觉得无助，也知道你会感到恐惧和害怕，我感受到了游离在意识里的人和魂、、、坚持住，一定坚持住，你拥有尊敬您，仰慕您，孝敬您，爱您的人的所有力量，我们和您在一起，一同对抗这些恐惧，害怕，我们都握着你的手，抱着你的身体，贴着你的脸颊，给你能量！所以请您不要孤单，不要害怕，坚持住，您坚持住，，一定坚持住、、、、、外婆……要坚持住……”

我路过的..和错过的...

Mon, 31 Dec 2007 03:42:24 GMT

今天是07的最后一天,很平淡的感觉..因为没知觉没力气回顾与展望!

但随着惯性思维还是疲惫的回首了一蕃...越看越前...越看越久....越看越累...也越看越欣慰!

一个人成长的一生当中,能有几次彻底的停下来,歇歇脚..旁观者一样的看看自己走过的路,同样是对面的地平线,有的人大步大步向前走去,那么顺利,那么幸运,头也不回的成功到达彼岸,..有的人却是攀岩爬壁...浑身伤痕累累..艰难的,艰难的到达对岸...还有的人似乎轻松一跃,多少力量为他推波助澜,多少力量的支撑与支持..那么结果呢??到底是什么更重要?我看过了沿途的风景,有美的,也有煞的! 我没有平坦的大陆,也没有走到悬崖峭壁上去,,所以.......我开始矛盾了...

08年我已经列入对女人来说青春过半的年龄...这个时候该怎么办呢?该怎么想?去怎么做呢?我必须好好的想想..是不是应该有一个合适的男人与我组建一个幸福的家庭,还是继续我的远大的事业理想,加把劲..努力奋斗..

好象这个年龄的女孩子都会这样斟酌一下,不过除了自己的想法,我更在乎妈妈,她希望我怎么做呢,我怎么做才会让她更加放心,更加快乐?或许最重要的,是要给妈妈找个伴侣了,因为我思考的问题中都不能时刻陪伴妈妈左右,挺不容易的.不过选择第一者或许能给妈妈带来最欣慰的安慰.妈妈的婚姻是失败的,所以我也有了顾虑,在我的脑海中,一直认为,单身一个人似乎更适合!但有时侯,偶尔会有孤单的感受!我不确定应该怎么表达!

我尝试过爱与被爱,但是没能长久,能长久下来的也是简单维持,似乎名存实亡,因为不能感受到爱情带来的幸福和快乐,却是生活的无奈和失望!我希望得到原谅,因为我想要自己的生活,正常合理的生活,更是为了妈妈.为了妈妈不要继续为我操心,也为了妈妈生活的安稳塌实!我也一样,不会强迫,只会默默的,静守着...维持着自己的一颗心,淌过蜜也流过血的心..可是不想一直这样,时间有限,生命有限,我亦不是无限的,.....所以我要守护好妈妈和自己,,,,

对不起......我很无奈..也很脆弱!

我路过了不真实的爱情,错过了放手的机会!但是现在,我不想这样,因为明明知道,,,所以不能再次错过!我会自己做主,不会被你左右,被你吞噬!我迷失了很久...事业和理想不能被你主导,因为那是我的!你自私,真的自私!自私的只想占有,可能雄性的本能亦是如此!所以我也不想在尾随..或许是迁就...也可能是心太软...但是最终也要有结论....

08年将是新的,是我的!

对女人的17个终极忠告：

Thu, 13 Dec 2007 18:07:37 GMT

难得有时间浏览一下某某的博客,读到一篇文章,有点感慨   。。。这是对爱情的警示，颇具道理，不乏诙谐，但我阅后读出了讽刺的味道，可能当了面镜子照了照自己，凡妇俗女一个啊！转载过来，和大家共同分享这些现实而又矛盾的文字：
对女人的17个终极忠告：

  1 不要轻易对你爱的人说“我爱你”，用眼睛用心灵用某些细节去表达更佳，更能让人心动。

    2、不要因为感情的问题对一个男人哭三次，三次以上就毫不犹豫地掏出手枪，眼睛一闭，“碰”地一声——让他离开你的生活。

    3、不要留恋一个只给你两分快乐八分痛苦的男人，虽然你很爱他。放弃他就意味着解放了你自己。

    4、不要相信爱情可以拯救你的生活你的灵魂，那是神话，相信神话就是践踏你的智商。

    5、不要相信婚姻可以维持你的爱情。婚姻只是婚姻，婚姻最终和亲情相结合，和爱情永远不搭界，但能和感情扯上一点点关系，因为感情不等同于爱情。

    6、不要和相爱过的男人藕断丝连。爱过的就是过去的，过去的就是死亡的。而你还活着，所以没有必要把时间浪费在死去的感情上。就是突然又重逢了，也不要相信那是什么缘份再现，因为死去的感情突然又复活了，只能代表那是鬼魂上身，因为这种感情只能让你更痛苦，更不能控制局面。

    7、婚姻关系中要保持政治和经济上的高度自治，不要控制男人的钱，也不要把自己的钱让男人控制。虽说经济基础决定上层建筑，但也不要去争夺统治阶层的最高领袖权，有本事最好轮流坐庄。

    8、收藏日常生活中任何一种可以抵制孤独寂寞的方法，比如旅行、上网、阅读、写字、看电视……一个人也是可以笑的，随时做好准备——没有男人没有爱情照样可以活，并且活得很精彩。

    9、不要与认识多年的男人产生暧昧情绪，因为彼此太了解了。在一起谈什么呢，谈过去？太没有层次感了；谈从前的小河边？太烂茶渣了。谈感情？小心吧，纸一旦捅破就会两败俱伤。

    10、不要坠入同事以及上司设置的情网，掉进去就意味着关进地狱永远不得假释。不仅名声难听，而且还会严重影响工作，影响工作就影响了饭碗，影响了饭碗就影响了活命。活命重要还是感情重要，当然是前者，除非你不想活了。

    11、不要爱上比自己小三岁以上的男人，虽说少年老成的男人多的是，可他的阅历肤浅、思绪简单、控制力太差，浑身上下都有一股嫩味，小心他把你当成生活感情的学校，只要功成名就，立即就bye-bye。因为姐弟恋已经流行过了，流行病终究是要被打击的。

    12、不要爱上经济收入太差的男人，这种人不是斤斤计较，就是稍不小心就伤了他的自尊心，除非他想一辈子吃软饭，但这种男人又有什么值得爱的呢。养小白脸只是少数富婆的事，你那点收入还是别想了。

    13、不要爱上网络中认识的男人。成天泡QQ、泡论坛、泡聊天室的男人，这种人大多纸上谈兵，有着严重的黑暗心理、严重的心理障碍和心理疾病。成天聊什么聊？你不是医生，就是医生，也不是给他治病的。

    14、不要爱上有皇帝情结的男人，这种男人就是有三宫六院也是不满足的，巴不得天下的女人都在为他守候，得了吧，都是皇帝惹的祸，中国的封建帝制才解放几十年呢，很多男人头上的大辨子还没有剪下来呢。

    15、不要把心底的秘密告诉第三者，特别是现实生活中的人，学会保护好你最热爱的、最珍贵的、最激动的人或事物。

    16、不要爱上信手拈来的男人，轻轻松松就搞定，太没有创意，太没有想象的空间，太容易的东西往往没有什么内容，浪费时间也浪费表情。

    17、爱男人，但千万不能宠着男人，越宠越坏越不能控制。他要走就让他走，他要来就让他来，他洒脱你要表现得更洒脱。爱是享受，爱是消费，爱是奢侈，不是占有，也不是天长地久。

纪念日

Wed, 12 Sep 2007 21:50:53 GMT

每次想上来写点什么的时候总是觉得还不够充分；今天，这个时间，凌晨5点睡不着了，乱的很，，起来整理一下。

毫无里头的生活和工作依旧照常，然而，生活中总是免不了频添一些新的欢乐和烦恼，这也是很重要的感受~~！上周末去了一个叫风吧的PUP，折腾到两点多，风吧，有些人可能知道，那我就对不知道的人简单的作个介绍：就是有无数个MM，就只有MM在一起开心，在一起跳舞，在一起亲热…… 我也去了，在门口还觉得自己OK,进去的一瞬间似乎感觉自己也同流合污~！呵呵，开心最重要，和两个老的LALA朋友及一个新的lala朋友玩的不要太HI~！十分开心……十分十分……这种感觉已经久违了！感谢我的朋友让我的心又放肆的开心呐喊了一回！

纪念日，今天是个纪念日，纪念什么呢？纪念相识？纪念相知？纪念相恋？纪念故人？纪念新人？纪念周年？纪念分手……可以纪念的实在太多。依我看，我对情这个字比较偏爱，所以我想纪亲情友情和爱情！最近突然有越来越多的人关心起我的个人问题了。怎么说呢？就用这个纪念日来回答好了。我想纪念盲目，纪念冲动，纪念享受，纪念好心情，纪念怀心情，纪念去年的今天。

此时突然感到，也许每天都是纪念日，是我的，是你的，是他的……可我们在同一天可以纪念太多不同的，我纪念欢乐的，你纪念悲伤的，他纪念·#￥%—………的，我们怀着不同的心情在同一天享受着纪念日带给我们的无数回忆，可是今天，我在纪念着复杂的心情！

一直不敢正视自己的爱情，可我不是虚伪，懦弱，但是究竟是什么我也说不清楚，总之相当矛盾的继续着。似乎幻想的太多太多，实际上，我努力的爱着，努力的说，努力的做，努力的表达，努力的解释，谁知道最后是努力着伤害着自己。一切也变得毫无疑义！现在似乎刚刚明白，其实什么也不用说太多，什么也不用作太过，只要坚定的相信自己就好。

换位思考过的，可是想不明白，怎么就这么累！一句话，一个眼神，一个表情，一个动作……如果有个人敏感到这种程度最后的结果一定是崩溃，凡事都是相对的话，那我也边缘崩溃不远！试将我的双腿双手捆住吗？除非我是植物人，或许直接是个死人，对毫无生命的人也不会感到过于敏感吧，他回答，因为是我的缘故那一定会。我的判断：病态！绝对病态！

这个现象真叫少有，之所以累呢？是因为总有无数个这样突发的敏感对我造成的不良影响!是啊，没有什么办法，都定义是病态的能有什么办法！和一个异类生活不知道什么感觉~！说不定因为语言不通就直接交心了呢！

过了今天，这个纪念日就将结束，意味着繁杂的回忆将暂时告于段落！那么将来呢？真心期望不会延续到下一个今天仍旧让人厌倦从而唾斥！

明天会是谁的纪念日？我从内心真的希望，希望是愉快的！

毫无里头。。。

Mon, 06 Aug 2007 08:25:16 GMT

   上一次来更新日志是今年四月份的事了，四月之后就陷入毫无里头的生活和工作中。
   一次次突如其来的变故，总有那么一个厚颜无耻的溅妇喜欢趁人之危……我总不是那么容易被打垮，但是积怨，，我会把它深深埋在心底，让它奠基着我，给我更多的动力，直至让我向成功执着下去。然后让所有的不情愿慢慢褪去……
   其实无所谓是非和对错了，现在这个社会，谁是当家的谁就是对，没人会真切的理会管家受到的委屈，所以为了求全就一直委屈下去，直到管家成了当家的。然后是什么？？想都不用想，重蹈覆辙！感觉跟说故事似的……
   前些天一好友过生日，同在北京，却一年半载见不上面。约在工体附近一个叫COCO的地方，我没去过，但是我去过MIX，同样是乌烟瘴气，幻灯幻影，不过人到是乌漾乌漾的！！将近一年没在PUP放松一下了……我去了！随后故事来了，不，是事故！
   见到了久别的朋友，心里自然是高兴，听到了久违的乐声和嘈杂声也不觉得是噪音了，顿时让我心奋不已。伴随着愉快的气氛似乎让这段时间所有的不快，困惑，郁闷的心情变淡，，当然还有时间，在欢呼雀跃中忘记接他的电话，忘记回他的信息，也忘了要打给他。到凌晨两点多我们一起去宵夜了，可能是太久没有这般大动大跳了，也不顾一直抑郁的辣椒，痛快的吃了个够！最后看了看时间，已经是凌晨三点多了！看到N个信息和未接我挺麻木的，除了跟妈妈汇报一下我的状况之外，还没有什么人要来干预我吧。心里一段念叨之后就觉得没什么了。我出来放

松是我的权利，肯定了这一点就没有什么顾虑了。随后便是事故的开始。
   相互关心不代表要相互限制，相互保留自己的空间不代表相互之间不在乎。带着这些烦之又烦得问题，总和他少不了争执！可我不愿意！真的不愿意。不想争也不想吵，因为实在没有意义！浪费口水。还因为他是个没办法妥协的人。道理永远不是我们共同的。我的是我的，他的是他的！永远不在同一个层面考虑问题，又怎么谈理解？真的很累！
    单身的时候挺好的，但偶尔会想有个伴侣，有个愿意和你作伴的人了，我也觉得还OK！他一定要界定清楚彼此的关系。怎么办呢？那就定一个吧！他觉得不够，不够坚定，不够稳定！是，原因在我！因为从开始我也没想坚定！尽管他是个好人，我很认真对待感情，但我却不认为一定要界定什么坚定的关系和要取得一个圆满的结果才被肯定是认真地付出！人们明明清楚地晓得所谓的海誓山盟，承诺的一生一世这些华丽的虚词有多么的不真实，但却偏偏爱上这种不真实！爱上虚伪的现实！而我，我是个受害者，在我人生意义上第一次对爱情有感觉的时候就失败在这些冠冕堂皇的虚词身上，好在时间不长，我很快的能改，我醒悟！我不原意去相信这些！我愿意去真实的活在每一天，踏实的付出每一天！如果这一点没能和我达成共识，那可能沟通起来会很困难！所以是事故！因为结果是个未知数……
    我觉得努力做事很重要！我一直这么想，所以坚定了工作！可是另外一方面怎么办呢？耳边总听到朋友的劝叨，女人太强也会变女博士！我没有那么强，但是似乎现在的状态让身边的朋友感觉到了苗头的存在。不过我想我不会！毕竟我不想变女博士！我只想要女人该要的生活！但最重要的是不能被束缚！那么其他的都好谈！可是，男人呢？是婚姻家庭的组成者，更是小朋友来到这个世界必不可少的很重要的步骤！我想爱情升华到感情之后，男人对我的寓意就是这两点最重要了！所以现在似乎真的每必要想太多吧！还是因为我放不下什么？放不下什么呢？

可能是不平衡吧！所以总是“欺负”他！
每天都背负着很多在生活，背负希望和梦想，虽然我已经快满24了，但还是总爱做梦，还是奇怪的梦！我喜欢做梦……因为梦里通常比较刺激，我几乎没做过什么平淡的梦，所以每一个梦都记忆犹新的！到头来看看现实，确实很残酷！处处是无形的刀子，伤到了你，看不到伤口，却疼在心里痛的要命！所以很难对症下药！难怪现在做心理医生的收入是越来越稳定从而随之增长！我也被无形的刀子弄伤过，但却没有去找寻良药！我始终坚定自己是自己的医生，自己会医好自己的伤痛！于是不啃指甲了，已经留起来了，常被人误以为是贴片，犯毛病的时候自己轻轻的挠一下以做提醒！虽然留了指甲，但家务照做的！
有很多朋友的空间很漂亮，内容也很丰富，我的空间恐怕只能用我丰富的内心和神经去填满了！我只能这么做！也希望浏览的你能感受到

！！！！
收……